Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Маленький Додик стал гражданином Швеции...

Маленький Додик стал гражданином Швеции...

2018 » Март » 27      Категория:  Юмор




Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
 
 - Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?! 
- Моня! Кто требовал разнообразия в еде?!
 
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
 
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! 
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
 
- У моей Софы самая отвратительная память на свете! 
- Таки шо, всё забывает? 
- Таки нет, всё помнит!..
 
- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
 
- Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... 
- Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

 


 
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал? 
— Мама, вообще-то я женат... 
— Я поэтому и спрашиваю!
 
– Сема дома? 
– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир. 
– Он что, умер???!!! 
– Нет, он подключился к Фейсбуку!
 
Старый аптекарь поучает сына: 
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
 
Как говорит умная, но красивая Сарочка, у хороших мужчин, таки, есть один большой недостаток - они все какие-то женатые..
 
Как утверждает мудрая Сара Соломоновна, многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками...
 
Доктор выписывает пациенту лекарство. 
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной. 
– Зачем?! 
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.
 
Еврей в Центральном телеграфе: 
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! 
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. 
Раздается звонок, еврей подходит к телефону: 
— Моня, ты какаешь? 
— Да! 
— Все, пока! 
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: 
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
 
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили:  «Кому?
 
-Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
-Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
 
-Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
-Додик, есть, таки, два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
я столько не выпью.  
А на других смотришь и думаешь:
я столько не заработаю.
 
 
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности
два, три раза в неделю, — говорит
первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй,
— но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это
удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и
говорит: 
Постучать по дереву я тоже могу...
 
 
-Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
-Да, он мне уже об этом говорил.
 
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил…
Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями,
a с одним!
 
 
Мойше пришел домой в 4 утра.
Сара лежит и делает вид, что спит. 
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает.10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает: Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
 
 
В Лондоне при входе в один
ресторан висит объявление
крупными буквами: 
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…
 
 
Рабинович на исповеди.
Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз? 
- Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!
 
 
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
 - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? 
- Моня, тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании!
 
 Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:
он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
  
Изя в публичном доме выбирает проститутку.  Тут влaмывaется
полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
А ты? 
- А я делaю педикюр! 
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет:
- Не, вы полюбуйтесь на них!!!
Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!! 
 
-Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
-Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю
переписку в твоем телефоне!! 
 
 
Ночью в морг приходит мужчина:  
- Извините, меня зовут Додик Кацман.
Засиделся у друзей, транспорт не ходит..
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон:
-Алло? 
 -Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь!
Алло, женщина, шо там у вас упало?! 
 
  
- Ты знаешь, Фима!  Когда во время знакомства люди
говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю: 
"не спешите с выводами".



Переслал: Galina Sukhenko
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.



100%
голосов: 13


РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 28006 | Категория: Юмор | Просмотров: 1179 | Рейтинг: 5.0/13


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Оптимальное количество материалов в одном письме рассылки
Всего ответов: 183
Мы в соц.сетях
Мы в linkedin

www.NewRezume.org © 2018
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход