Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?..

Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?..

2017 » Ноябрь » 29      Категория:  Юмор




Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



-Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, немного — домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать… и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.
Image may contain: 1 person, sitting and text
Одесса, ночь, улица: 
— Мадам, кошелек или жизнь? 
— Шо значит «или»? …Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ…



Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

 



Ребе, что такое компромисс в еврейской семье? 
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
No automatic alt text available.
Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?
— Таки да, купил!
— Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?
— Шо значит где? В квартире!
— Та шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
— И шо?,… чуточку поживет — привыкнет!

Image may contain: 1 person, sitting and text

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
 

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у Вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
— Ну, тогда счастливой дороги! . .
 
 

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну, и что? — спрашивает Кролик.
— Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
 

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
 
 

— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
 
 Image may contain: text

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нагажу вам под дверь.
 Image may contain: text
  

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)
 Image may contain: text

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
 
 

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот гад заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
 

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
 
 

Сидит рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
— Вы тут девушку в синей юбке не видели?
— Да, минут десять назад была такая, — отвечает рыбак.
— А, значит я ее быстро догоню.
— Конечно, течение здесь не очень...
 

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
 Image may contain: text
 

— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
 
Фразы:

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют. 

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник 

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж. 
No automatic alt text available.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. 

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком. 

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой. 

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. 

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. 

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. 

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою./

Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. 

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем. 

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. 

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. 

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. 

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. 

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги. 

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. 

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги 

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым. 

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать. 

Женщина — это тайна, покрытая платьем. 

Женщина — это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения. 

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках. 

Ажурней женской логики может быть только женское бельё. 

Геометрия женского тела не требует доказательств. 

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.



Источник
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.



100%
голосов: 17


РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
америка, юмор

ID материала: 25037 | Категория: Юмор | Просмотров: 2714 | Рейтинг: 5.0/17


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Оптимальное количество материалов в одном письме рассылки
Всего ответов: 181
Мы в соц.сетях
Мы в linkedin

www.NewRezume.org © 2018
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход