Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Букет Анекдотов XA XA

Букет Анекдотов XA XA

2017 » Октябрь » 9      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

*** 
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим.  Головка будет просто 
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете 
показаться. 
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! 

*** 
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, 
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама... 

*** 
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик? 
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции... 



*** 
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! 


С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже 
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......" 

*** 
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких 
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. 

*** 
-- Гуревич, ты где работаешь? 
-- Нигде. 
-- А что делаешь? 
-- Ничего. 
-- Слушай, это же классное занятие! 
-- Да, но зато какая конкуренция! 

*** 

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! 
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! 

*** 
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта 
делать деньги из грязи. 

*** 
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... 
-- Серп -- ясно для чего... А молот? 
-- Для наркоза... 

*** 
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы 
Паркинсона.  Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! 

*** 
Золотое правило: у кого золото, у того и правила. 


*** 
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.Ему говорят: 
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога 
загнать холодильники эскимосам! 
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены... 
-- Ну, шейху-то продать не трудно! 
-- Да, Роллс-Ройс не трудно.  А вот вы продайте ему надувную бабу!.. 

*** 
Встречаются два еврея: 
-- Как дела, Абрам? 
-- Хреново! 
-- А ты не приукрашиваешь? 

*** 
-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. 
-- И какой реальный? 
-- Ну!  Реальный -- в два раза хуже пессимистического. 

*** 
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: 
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и 
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.  Ты закончил первую 
ступень и поступил в Оксфорд. 
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.  Всё 
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. 
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? 

*** 
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, 
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий. 

*** 
Перед смертью Кац обращается к жене: 
-- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? 
-- Конечно, Изя. 
-- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж 
за Зильбермана... 
-- Но я полагала, что ты его ненавидишь? 
-- Еще как!.. 

****** 
Рабинович умирает. Диктует завещание: 
-- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч... 
Останавливается и смотрит вверх: 
-- Господи, где я столько денег возьму? 


****** 
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит 
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: 
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер.Очень уважали в 
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на 
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. 
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает.  Назавтра звонит в отдел кадров: 
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской 
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! 

***** 
- Пап, а откуда я взялся? 
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез. 

*** 

Рабинович говорит соседке: — Я слышал, как вы поете. 
— О, я просто убиваю время... 
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал? 

*** 
Вовочка на уроке географии: 
- Израиль - это многонациональное еврейское государство! 
Еврею нельзя работать в субботу.  Мусульманину - в пятницу.  Но дальше всех пошли русские... 

**** 
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел 
удочерить Монику.  Да только вот Хиллари воспротивилась.  Сказала: 
- Зачем нам лишний рот в семье? 


*** 
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу.  Посидели, выпили по 
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: 
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? 
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и 
лежит там внизу без сознания...



Переслал: Galina Sukhenko
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 23855 | Категория: Юмор | Просмотров: 404 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход