Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Посмеёмся однако

Посмеёмся однако

2017 » Март » 8      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Изя, дорогой, я што-то себе совсем таки места не нахожу!

- Циля, ты шо, забыла где кухня?

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо? 
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.
 
Как говорит Семён Маркович: "Шо у пьяной женщины на уме,
у пьяного  мужчины никогда не получится…


- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь - тебя видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
                                                                       
- Мужчина, вы шо, лётчик?  
- Нет…
- А отчего ж тогда Вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

 
- Розочка, ты cновa решилa cвязaть cебя брачными yзaми?
- Да кaкие тaм yзы?! Так... yзeлок на пaмять.

- Доктор, я уже разделась... 
- Сара Израильевна, я же вам уже сказал - я ветеринар.  
- Доктор, да я еще та кобыла! . .

Бизнес, ничего личного, как говорил Моня, продавая Розочке её простыни, позавчера украденные Изей со двора, сушившиеся на веровке и проданные Моне за пару копеек с откатом наводчице на то бельё Циле. И кто би мог подумать на таких приличных соседей?


- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

 

- Сёма, иди играть на скрипке!  
- Деда, ты меня сегодня уже бил!..


 

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

- Моня ,сходи в мясную  палатку и посмотри, есть ли у Яши телячьи ноги.
Возвращается...
- Ну что? 
- Я не смог увидеть. У него таки на ногах сапоги ...

- Ребе, что тяжелее всего носить?   
- Пустой кошелек.

-  Розочка ,  хто  это  такой  Гутаперчивый мальчик ?
- Циля Абрамовна..?  Bи  шо  совсем  не знаете ?  Таки это ж мальчик у которого  перчик  Гут..!

Контролер:
- Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский.
Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленнее, я не тороплюсь.

- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.    
- И шо?       
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.


- Фаечка,таки женщина создана делать мужчину счастливым ...
Где бы он несчастный ни прятался...

- Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает?
Она ведь у тебя просто зверь!   
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае. 
- В худшем - не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", - подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя

Два старых еврея сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.
Один другому говорит:   
- Эх Моня, было бы сейчас мне 18 лет!
- Сема, ты вообще рехнулся на старости лет, шоли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.  Миллионная,  по счету, ссора.  
Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б....?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Б..... - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

На вопрос: как дела? - приличная еврейская женщина обычно отвечает: - Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

- Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима ,но боюсь что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!



Абрам спрашивае у Семы:

- Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:

- ВОТ,ты видел хрен у комара? 

- Нет!
- Так вот политика,брат,еще тоньше.
 
Мендель врачу:
- Доктор, не могу уснуть. Что делать?
- А вы пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?

Циля была настолько красивая, что у  Изи невольно сжался бумажник...

- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!


Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Мадам  Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

 



Переслал: boris boris
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 19863 | Категория: Юмор | Просмотров: 1188 | Рейтинг: 4.2/5


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход