Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Анекдоты

Анекдоты

2017 » Январь » 3      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

 

 

— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело,
Сарочка: ви с мамой
бистро докажете ему, шо
он очень ошибался...

***

Изя, твоя рожа
напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить

***

 

 

«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.

- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Объявление в кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

- Абраша, ты хоть раз говорил Фаечке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?

В Одессе: 
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы? 
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"! 
* * * 
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было 
* * * 
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... 
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?! 
* * * 
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. 
* * * 
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам? 
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..." 
* * * 
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении! 
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!». 
* * * 
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно! 
* * * 
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: 
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... 
* * * 
Объявление на пляже в Одессе: 
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется! 
* * * 
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?! 
* * * 
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут! 
* * * 
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть? 
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе! 
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков. 
* * * 
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно! 
* * * 
Вашими бы устами да помолчать... 
* * * 
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!! 
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!! 
* * * 
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих. 
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!! 
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня... 
* * * 
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: 
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать? 
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро! 
* * * 
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит: 
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него? 
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство? 
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. 
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей. 
- Но он мне должен только пятьсот! 
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство... 
* * * 
Купила я своему псу парик... В итоге вора в реанимацию с инфарктом забрали!!! 
* * * 
Лучше всего мозги видны через... открытый рот. 
* * * 
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 
1. Мы их не знаем. 
2. Мы их знаем. 
* * * 
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег. 
* * * 
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...

 



Источник: ubulbascha.ru
Переслал: Igor Schor
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 18688 | Категория: Юмор | Просмотров: 1951 | Рейтинг: 4.8/16


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход