Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Анекдоты про соседей

Анекдоты про соседей

2017 » Январь » 1      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

 

- Доктор! Я не могу спать на левом боку!
- А вы не пробовали повернуться на правый?
- Пробовала, но тогда я не слышу, о чём говорят соседи!

- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка.
- А почему это вас так интересует?
- Да мне тоже хотелось бы так похудеть...

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Ну как ваши соседи-новосёлы? По-прежнему живут, как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-то из них не вылетел в окно...

Три часа ночи. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!"
Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю..."

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю..

Хозяйка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, пусть не гребётся на моём огороде.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
- Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Приходит соседка к соседке, а та печёт блины. 
- Угощайся, - говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. 
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты. 
- Так ты по два берёшь!

Глубокой ночью раздаётся звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!

Господин судья, это несправедливо! В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньёй, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь - на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

- Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?
- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? 
- Да, признаю. 
- Вы что, умеете играть? 
- Не имею понятия, как это делается. 
- А зачем же вы его украли? 
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нём каждый вечер...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течёт.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... а если вы не умрёте, то мы вас сами убьём!

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Ничего, не огорчайтесь, она выспится днём.



Источник: www.oneoflady.com
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 18392 | Категория: Юмор | Просмотров: 1665 | Рейтинг: 5.0/22


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход