Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Новогодние шутки

Новогодние шутки

2016 » Декабрь » 31      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 31 декабря объявлен плохорабочим днём!

 

 Как можно жить по-человечески, если каждый год  это год какой-нибудь ... скотины!!!

 

– Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
– Себя, любимый!
– Действительно, год обезьяны же.

 

 Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

 

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

 

 

 Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

 

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

 

 Если вы хотите, чтобы дети на Новый год были дома, уходите в гости.

 

 На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

 

 Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

 

 Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели!

 

 Серенький зайчик допрыгался до духовки!

 

 Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

 

 Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.

 Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.


Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"


 Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.
 

 Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

 

 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

 

 Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

 

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!»

 

 WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Мариванна – пятому "А":

– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...

Вовочка:

– Думаю, что предновогоднее.

 

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

 

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

 

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!

 

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

 

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

 

 На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли  трусливые мужики и ледяные женщины...

 

 Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

 

 В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

 

 

 По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

 


– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться. 


– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

 

Чтобы усиливать ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.
 


В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!


– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы. 

 На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

 

 Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

 

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.



– Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!


– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

 

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты. 
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

 

 За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
 

 Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

 

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять!
 

 В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

 

 На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
 

 Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.


– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?
– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?



– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!


 Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!
– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!



– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.


 На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.


– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.


– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!


– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
– А в тридцать понимают, что не угадали. 


 Сын батюшки, когда на новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!

 

 

На новый год Вовочка загадал желание:
– Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.



– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!



– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…



– Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь. 


– Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

 ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

 

– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!



– Счастье – это когда по телику на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!


– Счастье – это когда за пять минут до нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять. 


– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!



– Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?
– Ну, я еще не решила....
– А давай.... одна? Договорились?

 


– Мэр Челябинска сделал горожанам подарок. После Нового года 150 семей получили квартиры в снежном городке.


– Господа, у меня новогодний тост! Предлагаю в Новом Году: землю – крестьянам, мир – народам, а всем – шампанского!


– А ты почему до сих пор в новогодней шапке? Новый год давно кончился!
– А водка-то нет! 


 В лесу под Воронежем найден мальчик, воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним цветом, на новый год он красиво одевается, а в конце января выбрасывается из квартиры.


Новогоднее обращение Президента:
– Добрый вечер! Этот год был для России очень трудным - телефон 8-095-02, очень легким - телефон 8-095-03. С Новым годом!



– 31 декабря Максим Галкин так реально спародировал Путина, что часть страны встретила Новый год на 3 часа раньше.


– Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

 

 Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

 

 Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.

 

 Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под ёлку!
Лучше сразу загони его в гараж!

 

 Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда...

Хм... Ой, да ладно! Куплю всё сам!

 

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

 

 Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.

 

 Новый Год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

В Новый год, признаться, без еды не просто.

Евро  115, доллар  90.

 

 Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом.

 

Сегодня Новый год:
– Подарки не сделаны;
– Денег нет;
– Ёлка не наряжена;
– Еда не готова;
ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ!

 

1 января.

До нового года еще 365 дней, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.



Источник: www.zanimatika.narod.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 18536 | Категория: Юмор | Просмотров: 988 | Рейтинг: 5.0/9


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход