Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » -Детки такие умные. Откуда же берутся взрослые идиоты?

-Детки такие умные. Откуда же берутся взрослые идиоты?

2016 » Декабрь » 27      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
От 2 до 5! 

- Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!     Слава, 5 лет

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает.   Ответ не заставил себя ждать:
 - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

 Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит,  гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь...

 

 

 Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
 Я: - Что сказать надо?
 Сын: - А вы его помыли?

 

 

 Папа:  - Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
 - Нет, папочка, она похожа на ДНК!
 Выражение лица папы надо было видеть.

 

 

 Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,  короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал  туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!

 

 Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
 - А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
 - В школу, как Женя.
 - А потом?
 - В институт.
 - А потом?
 - На работу.
 - А потом?
 - Э-э... на пенсию.
 - Да?.. А жить я когда буду?

 

 

 Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
 - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
 - Правда?... - обрадовалась мама.
 - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

 

 Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
 - Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
 - Сколько жена вылупит, столько и будет...

 

 

 В маршрутке мужчина уступил место женщине.

 А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина.

 - А другие дяди устали быть мужчинами?
 Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

 

 

 Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:  - Жизнь не имеет смысла.
 Спрашиваю:  - Почему?
 Ответ:  - Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

 

 

 Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  - Конфета.
 Сева (3 года), тоже шёпотом:  - Мне нельзя - аллергия...

 

 

 В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
 - А что это у тебя живот всё больше и больше?
 - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!   - отвечает мама. 

 Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:  - А уж не беременна ли ты, голубушка?
 
 Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. 
 У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:  - Но красивая...

 

 

 

 Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.  Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.  Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

 

 

 Бабушка:  - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили   тебе братика или сестричку.

Женя:  - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

 

 У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли  все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу  доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление.  - Нет, - говорю.
 А она, глубоко так вздохнув:   - Ладно, иду.
 
 У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. 
 Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно   таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет   в нешумные игры. Это было предисловие.
 История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.   А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».

 Малец, философски:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:  - Где интегралы? Какие интегралы?
 Малец показывает:   - Вон... Ну, обычный, неопределённый.
 - Почему неопределённый?
 Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
 - Потому что пределы интегрирования не обозначены...

 
 


Переслал: Lev & Sonia
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 18483 | Категория: Юмор | Просмотров: 2043 | Рейтинг: 5.0/19


Всего комментариев: 1
avatar
1
!!!


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход