Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Приходские анекдоты

Приходские анекдоты

2016 » Октябрь » 28      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Что такое анекдоты, да ещё «православные»? Допустимы ли они в наши такие серьёзные «последние времена»?
Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах - это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни…

 

Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?

Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.

 

1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!


2.Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..

3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
- Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
- А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:
- Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!

4. На ту же тему. Приходят две старухи:
- Нам, это, чёрных свечей надо!
- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
- Его что - ещё и читать надо?!..

5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».

Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…

Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).

Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».
На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…».

Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!

6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой…

Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"

Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...

7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:
- Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
- Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...


8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...


9.Пришли раз люди за "земелькой".
- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
- Нет, - говорю, - не нужно!


10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
- Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…
Потом эта же тётушка говорит:
- Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
- Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос!
- Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» - нет, мы с Ним всегда!


11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...


12. Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...
13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:
- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..


14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
- Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..


15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:
- Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
- Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?
- Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!


16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит:
- Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
- Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
- Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна..


18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
- А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
- Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.
- А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!


19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):
- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…


20. Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?


21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
- Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!


22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..


23. Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
- Ну как – пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..


24. Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал «Фома»?
- Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут.


25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест…


26. . Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
- Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
- Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…


27. В часовню заходит дедуля лет 70.
- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?
- 27 апреля.
- Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!

Автор: Священник Алексий Плужников



Источник: www.softmixer.com
Автор: Священник Алексий Плужников
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 17185 | Категория: Юмор | Просмотров: 2064 | Рейтинг: 4.6/10


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка


Российские журналисты передали Владимиру Путину свитер, который связала для него перуанка Хулиа Кастро, сообщает РИА Нов...      

Резкие перепады температуры, головные уборы, сезонная усталость – в холодное время года нашим волосам приходитс...       В далекий чукотский поселок прилетел вертолет и доставил консервы, газеты, телевизоры, радио. Через некоторое время один...      

www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход