Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

2016 » Октябрь » 2      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Ô Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за
ней не поспевает.
Ô Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на
очереди национальность.
Ô В наше время многие ездят отдыхать в экзотические  страны,
откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к
врачам-сувенерологам.
Ô Вскрытие показало – труп спал!
Ô Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
 
Ô Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... 
Анализы плохие. А кал - так   полное говно!
 
Ô Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
 
Ô Всяка клизма - знай своё место!!!
 
Ô Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
 
Ô Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
 
Ô Лучшее средство от СПИДа - одноразовый член
 
Ô Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
 
Ô Пациент в результате полученного лечения скончался...
 
Ô Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за   гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! 
Звоните, твари:    333-33-33
 
Ô Больной пошел на поправку, но не дошёл.
 
Ô Хирург – вооружённый терапевт
 
Ô У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
 
Ô В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
 
Ô Геморрой не стоит свеч
 
Ô Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
 
Ô Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы 
желания исполнял не Дед   Мороз, а Снегурочка!
 
Ô Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
 
Ô Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная   книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
 
Ô В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: 
- Водитель, Вы меня стоя    возьмёте?
Водитель, не растерявшись: 
- Женщина! Я на работе!!!
 
Ô Программист в церкви, молится: 
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
 
Ô Одесса. Привоз. 
- Этот DVD-диск лицензионный? 
- Практически да.
 
Ô - Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика? 
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
 
Ô - Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...
 
Ô Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
 
Ô Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
 
Ô Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
 
Ô Отучить жену покупать все подряд нетрудно. 
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
 
Ô Тяжело в лечении - легко в раю.
 
Ô 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
 
Ô Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы 
сходимся, а характерами нет?
 
Ô Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги,
так как их женщины тренируют больше, чем всё остальное!!!
 
Ô Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой,
а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься:
то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: 
вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.



Переслал: Galina Sukhenko
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 16551 | Категория: Юмор | Просмотров: 3607 | Рейтинг: 5.0/42


Всего комментариев: 2
avatar
1
После медиков на очереди учителя.
Учительница спрашивает:"Вовочка, почему ты позавчера не был в школе?
Вовочка:"Мамка штаны постирала.
Учительница:" А вчера?"
Вовочка:"А вчера вы на нашей веревке свои штаны сушили. Так батька сказал"
avatar
2
откровенно говоря не очень и не очень в восторге-есть кое что-но могло быть ЗНАЧИТЕЛЬНО лучше


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка


"Когда мы посылаем боевого солдата, добровольно мобилизовавшегося в боевые части, на поле боя - не в тель-авивск...       Это серое, ничем не примечательное здание на Старой площади в Москве редко привлекало внимание проезжающих мимо. Настоящ...       Зимой из-за недостатка солнечного света многие процессы в нашем организме замедляются, в результате чего появляются сонл...      

www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход