Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
ПОИСК ПО САЙТУ
Мы в СОЦ Сетях
Главная » Юмор » Юмор Смейтесь друзья, и будьте здоровы!!!

Юмор Смейтесь друзья, и будьте здоровы!!!

2016 » Июнь » 8      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
 — Алло, это одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?
 
 
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну:
— На помощь! Мой парашют не раскрывается!
Грюн кричит ему вниз:
— Не паникуй! Это же только маневры!
Девичья фамилия известной писательницы Лидии Либединской — Толстая. Однажды она — ей было тогда девятнадцать — осмелилась подойти к Михаилу Светлову и попросить его прочитать ее стихи. Глядя на милое лицо молодой поэтессы, мэтр растаял: «Неси, старуха, нет возражений!» Лидия Борисовна переписала стихи в толстую тетрадь, надписала: Л. ТОЛСТАЯ» — и отнесла. Через несколько дней пошла «на разговор». Светлов открыл дверь и встретил ее возгласом: «А-а-а, ЛЬВА ТОЛСТАЯ!»
 
- Чего это Зяма заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
 
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена –Моня, мы забыли туалетную бумагу взять.
-Ой Сарочка, не надо, у нас чек 60 метров будет.
 
Абраша! Я опаздываю. Завари себе чай сам.
- Нет проблем. А сколько ложек сахара я люблю?
 
— Фима, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!
— Тем не менее, Цилечка, я таки дал правильный ответ!
 
— Цилечка, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (Циля игриво) А у меня под ней ничего нет
— (Фима, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
 
ДОГОВАРИВАЮТСЯ ГРУЗИН, РУССКИЙ И ЕВРЕЙ КТО ЧТО ПРИНЕСЕТ НА ПИКНИК.
ГРУЗИН:
- Я МЯСО ПРИНЕСУ - ШАШЛЫК ПОЖАРИМ
РУССКИЙ:
- НУ, Я ТОГДА ВОДКИ
ЕВРЕЙ:
- А Я БРАТА ПРИВЕДУ - ОН СТОЛЬКО АНЕКДОТОВ ЗНАЕТ!
 
Два еврея наблюдают за парадом военной техники:
— Сема, вы видели, какое вооружение и как это убедительно выглядит?!
— Конечно... Это для того, чтобы сразу было понятно: эти не разговаривать приехали!..
 
Представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Уникальный номер! Единственный раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!!!
 
Супруги Моргенштерн, недавно переселившиеся во Флориду из Иллинойса, впервые посетили местную синагогу.
— О, Морти, — обратилась миссис Моргенштерн к мужу, — какой здесь замечательный раввин! Он так умен, так красноречив, его проповедь тронула меня до глубины души!
— Я думаю, тебе стоит сказать это ему лично, заодно мы и познакомимся с ним.
Когда прихожане разошлись и раввин освободился, супруги подошли к нему и представились.
— Я восхищена вашей проповедью, — воскликнула миссис Моргенштерн. — Мне бы очень хотелось познакомиться с другими вашими выступлениями. В наше время ведь не составляет сложности опубликовать то, что было бы полезно людям!
— Ну что вы, дорогая, не стоит преувеличивать. Поверьте, есть немало замечательных раввинов, чья эрудиция намного превосходит мою и чьи труды давно опубликованы. А мои... ну что ж, может быть, они тоже будут напечатаны, но это произойдет, вероятнее всего, после моей кончины.
— О, это будет просто замечательно! Дай Б-г, чтобы это случилось как можно скорее!
 
Михаил Светлов после каждого обеда собирал кости, заворачивал в бумажку и раздавал потом собакам на улице. Благодарные дворняги с визгом кидались навстречу, стоило ему выйти из подъезда. Как-то он кинул собачке куриную кость, та понюхала, отворотила нос и ушла. «Ну и ду'га, — сказал расстроенный Светлов, — могла приобщиться к большой литературе: эту кость глодал сам Твардовский!»
 
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на неё, бормочет:
- Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
 
На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
 
Звонок другу-гинекологу:
- Ты где?
- ... !!!
- Ну мог бы просто сказать: на работе.
 
Одесса, Молдаванка, 1914г., 6 утра. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается старая толстая бадерша: — О! Ви посмотрите на этого шлемазла! Голый, босый — а хочет, аж дрожит!
 
Циля и Софа пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два Абрам и Шлема. Та же проблема.
— Абрам! Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? — 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
 
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
 
В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки, садитесь и шейте!
 
В Одесском лифте надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже, другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Дамы, не ссорьтесь!"
 
Сарочка, и шо ты такая грустная?
- Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
 
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая пpocтитутка Циля еще нас с вами переживет!
 
Рейза Блюмкина пришла к врачу, и, не дав тому осмотреть себя, рассказывает о своих болезнях и способах их лечения. Врач:
— Уважаемая, высуньте, пожалуйста, язык и держите его так, пока я не выпишу рецепт.
 
Смейтесь друзья, и будьте здоровы!!!


Переслал: Igor Schor
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 14820 | Категория: Юмор | Просмотров: 2116 | Рейтинг: 4.8/23


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка


Реклама
Статистика
Материалов: 16426

Пользователей:
Онлайн всего: 293
Гостей: 289
Пользователей: 4
Leonid, oies, davidborisover, Voldemar2463

Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Согласно информации, опубликованной на англоязычной странице Армии оборны Израиля в социальной сети Facebook, речь идет ...       В Израиле начались криминальные рождественские гастроли "банковских" воров из Румынии и ряда восточноевропейских стран. ...       В 1970-х военные разведчики США решили попытать счастья на свалке металлолома, приобретенного у СССР. Им удалось найти к...       В 2017 году из России в Беларусь планируется перевезти беспрецедентно большой объем военных грузов. Так, по сравнению с...       Во время Первой и Второй мировых войн немецкие оккупационные власти пытались установить на оккупированных территориях ко...      
www.NewRezume.org © 2016
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям