Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Шо я имею таки вам сказать...

Юмор Шо я имею таки вам сказать...

2016 » Май » 24      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого,
 а потом цена не имеет значения!
 * * * *


 Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
 свидетельство о браке, а, таки, ещё одну трудовую книжку...
 * * *
 - Изя, возьми ребёнка на футбол!
 - Зачем, он ещё маленький.
 - Ну, а шо он орёт просто так!
 * * *
 Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел.
 Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
 * * *
 - Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
 - Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
 * * *
 Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
 - Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не
 помнить где спрятана бутылка?
 * * *
 - Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
 - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?

 * * *
 Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка,
 шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее...
 * * *
 – Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
 – А у вас есть рецепт?
 – А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
 * * *
 Моня теще: Дорогая Софья Абрамовна! От всей души поздравляю вас с

 вашим профессиональным праздником - Хеллоуином!
 * * *
 - Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди!
 - Фирочка, почему ты так считаешь?
 - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
 * * *
 - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а
 идиоты полны уверенности!
 * * *
 - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
 - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
 * * *
> С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в
> кулинарно-бытовую зависимость...
> * * *
> Молодожены завтракают:
> - Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
> - Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных
> блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем - тортик или жареную рыбу?!
> * * *
> - Эмик, запомни в жизни всегда есть место подвигу!
> И теперь самое главное, держись от этого места подальше!!!
> * * *
> - Фима, Вы знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
> - Не знаю, Борис Моисеевич.
> - Потому, что на автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
> * * *
> - Моня, почему ты так печален?
> - Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать
> через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
> - Ну и что же случилось?
> - Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал
> себе штаны!
> * * *
> - Яша, за что вас судили?
> - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает
> точно такие же банкноты, как и я!
> * * *
> - Изя, на тебя можно положиться?
> - Я тебе даже облокачиваться не советую.
> * * *
> — Абрам, ты куда этим летом собираешься?
> — Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
> — Тебе что, делать нечего?
> — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
> * * *
> - Фира, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с
> отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум,
> слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?!
> - Он храпит в си-бемоль-миноре!
> * * *
> Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
> - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
> - Вам для строительства?
> - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!
> * * *
> Ночью в морг приходит мужчина:
> - Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не
> ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
> Звонит телефон.
> - Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо
> там у вас упало?!
> * * *
> Старый еврей:
> - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
> Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
> сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
> * * *
> За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
> - Что будете заказывать?
> - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
> - Как насчёт каракатицы?
> - А она сама пусть себе выбирает.
> * * *
> Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
> - Монечка ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а
> не переспать таки со всем болотом.
> * * *
> На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит
> соседка и удивлённо говорит:
> - Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
> - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам...
> * * *
> - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне
> "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
> * * *
> - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
> - Это как?
> - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
> * * *
> - Фира, нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность
> * * *
> – Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
> – Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а
> уже во вторник нас ограбили!
> * * *
> - Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты
> это больше никогда не готовишь



Переслал: מרינה מלצר
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 14584 | Категория: Юмор | Просмотров: 2582 | Рейтинг: 5.0/21


Всего комментариев: 1
avatar
1
Леонид,яуже писала Вам,что Ваш журнал-бриллиант среди СМИ.Огромное спасибо Вам за исторические статьи,например о челюскинцах,я в 70е закончила истфак в Иркутске,где преподавал брат Шостаковича,но ничего этого нам не говорили,очень хотелось бы,чтобы кто нибудь написал ,наконец ,подлинную историю России,начиная с царских времен,а может она есть уже,что бы Вы посоветовали прочитать?С огромным уважением Галина.


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход