Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Юмор Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

2016 » Апрель » 25      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

    Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

·        Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

 

·        Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

 

·        Лучше стыдно, чем никогда!

 

·        Безумству храбрых - венки со скидкой

 

·        Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орёт, а я ему говорю:

- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

 

·        Совет шизофренику - познай самих себя!

 

·        У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

 

Добавлю: "Здесь у вас на корабле такая скука, что я изменил любовнице с женой"(Жванецкий)

 

·        Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

 

·        Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

 

·        - Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

 

·        Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?

- Потому что зрение минус пять...

 

·        Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

 

·        Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.

 

·        Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

 

 

Улыбнитесь…


Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
"Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как
инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди,
которые способны запустить ракету в 300 кг в ненастную и штормовую
погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны
направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра!?!?"
Уборщица."
Да здравствует наша алия, поставившая государству Израиль уборщиц
такого уровня мышления.
***
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
***
Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.
***
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
***
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
***
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина ...
***
Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.
***
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
***
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
***
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут
продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы
в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет
- кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать И
холодильник.
***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.
***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
***
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина
***
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей ...
***
Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю
запачкаться через удовольствия...
***
Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
***
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма -
самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные,
любящие маму люди.
***
Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались,
преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых
преступников, именуется иначе —политология.
***
Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
***
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные
творчески расти!
Берштейн:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно
растут, а работать некому - позвоните



Переслал: felix
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 14163 | Категория: Юмор | Просмотров: 1116 | Рейтинг: 5.0/11


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход