Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

Юмор Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…

2016 » Апрель » 21      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
 ***
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а
 как в доме заведётся - сразу хочется отравить…
 ***


 Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается
 гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими...
 ***
 Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он заблуждается -
он просто ходит по рукам…
 ***
 Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его
 помощи.
   ***
 Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для
 всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
 многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
 Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
   ***
 ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ
 НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
  ***
 МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
 ***
> Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим
> отсутствием…
> ***
> Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как
> она выглядит сзади!
> ***
> Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только
> для инвалидов.
>   ***
> Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член
> потянет, туда и ноги пойдут…
>   ***
> Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются одни
> валенки!
> ***
> Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
>   ***
> Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
> дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю
> жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот
> дом!!!!!!!!!!!!
>   ***
> Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому,
> а получается по –большому…
>   ***
> Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна женщина,
> без которой не может он!!!!
> ***
> Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
> - Превосходно. Очень рекомендую…
>   ***
> Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
> утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю,
> одеваюсь и еду домой".
>   ***
> Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы
> сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая
> вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
> причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
> Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему
> другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
>   ***
> Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне
> чулки...
> Через несколько минут: - Пьер, надень очки, ты т.......шь скамейку...
>   ***
> Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста, черный
> презерватив.
> - А почему именно черный?
> - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
> - О, мсье! Как это тонко...
>   ***
> Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
> - А я думал, это плохая.
> - Нет, плохая та, у которой только любовник.
> - А я думал, это падшая.
> - Нет, падшая та, у которой никого.
> - А я думал, это одинокая.
> - Нет, одинокая та, у которой один муж.
>    ***
>  Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем.
> Сразу плачь!!!!
>   ***
> Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина
> , способная на такое, - способна на все!
> ***
> Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно
> дороги."
>   ***
> Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
> подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти
> замуж…
>   ***
> Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет,
> милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
> Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
> - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо
> громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты
> наконец прибьешь гардину? ". . .
> И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную
> полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . .
> ***
> - А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
> поздравить хотел. . .
> - Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
> поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово
> "гнида" вырвалось чисто случайно…
> ***
> ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ:
> ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ    -    бабули на скамейке
> ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ  -   не дать согласие на операцию
> ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ  -    общественный туалет
> САДО-МАЗОХИЗМ   -  работа на дачном участке
> ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ  -  косметика перед отходом ко сну
>   ****
> Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
> дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
>   ***
> Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
> удалил двойной подбородок, уменьшил рот: - Что изволите еще?
> - А можете сделать большие выразительные глаза?
> - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет…
>   ***
> Доктоp, меня мучает бессонница!
> - Пpимите слабительное.
> - И я от него усну?
> - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
>   ***
>   Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
> - Можно.
> - Выродок!
>   ***
> - Что такое подзатыльник?
> - Это способ передачи информации от одного поколения другому…
>   ***
> Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
> ***
>   Разговаривают приятели: - А я вчера Фиру в зоопарк водил!
> - Ну и как?
> - Не взяли...
>   ***
> - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
> - Они думают, что в конце будет свадьба.
>   ***
> Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
> Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
>   ***
> Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает
> ей замечание:
> - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
> - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не
> дошли...
>   ***
> - Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже десять
> лет как он умер.
> - Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
> - Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
>   ***
>   Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй
> скрипкой!
> - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!



Переслал: Igor Schor
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 14101 | Категория: Юмор | Просмотров: 3021 | Рейтинг: 5.0/26


Всего комментариев: 1
avatar
1
cry Великолепно ,смешно и правильно


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка


Сегодня неутомимая редакция «ОФИГЕННО» приготовила для тебя очередную загадку. Для ее решения тебе понадобятся спички ил...       Владимир Путин высказался. Про Трампа и проституток. «Эти вбросы — очевидная фальшивка. Трамп, когда приезжал в Москву, ...       Киты, а также тюлени ныряют по нескольку раз в день, опускаются на глубину сотни метров и проводят там минут по сорок. Ч...      
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход