Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
ПОИСК ПО САЙТУ
Мы в СОЦ Сетях
Главная » Материал 18+ » Юмор Одесса смеётся

Юмор Одесса смеётся

2016 » Апрель » 12      Категория:  Материал 18+

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Одесса смеётся

 

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...

- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!

- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...


Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

 

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

 

Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда!

 

 

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.

 

Редакция Одесской газеты . К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:
"Вчера в центре города инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

 

- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это??
- Это дом престарелых...

 

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

 

Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

 

 

Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.

 

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

 

Яша , у нас таки скоро появятся детки !
- Роза откуда ты знаешь ?
- как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!

 

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!

 

 

За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне...
Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.......

 

Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

 

Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок с утра с юмором:

— Я могу и бруки снять - будет зa что держaться...!!!

 

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!"

 

Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

 

Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ? - Нет Яша , а шо это ? Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте !

 

Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?...
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину...

 

- Фира, не делай мне смешно. Твой ''капитан дальнего плаванья'' таки кинул "якорь" в другой ''бухте''.


- Роза, у этого "подводника'' давно не поднимается ''перископ''. Так шо, он имеет кинуть на ''бухту'' только взгляд, и тот будет прощальным...

 

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
- Увы, нет. Это обычная простуда…

 

-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня!

 

Не делай мине беременную голову!

 

Я себе знаю, а вы себе думайте.

 

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

 

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

 

Я имею кое-что сказать.

 

Я готов послушать за вашу просьбу.

 

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 

Шо ты хочешь от моей жизни?

 

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

 

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

 

 Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

 

 Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

 Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 

 Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

 

 На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 

 Вы шо, с мозгами поссорились?

 

 Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.

 

 Зять это инородное тело в доме...

 

 Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

 

 -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?

 -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

 

 Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой

 стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:

 -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?

 - В прачечную!

 - За мной будете...

 

 -Доктор, я буду жить?

 -А шо, без этого никак?

 

 В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

 

 Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу,

 смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня

 охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка

 поднимает лениво голову и спрашивает:

 - Новенький?

 Парень: -- Ага:

 - Я тебе ещё не давала?

 - Не...

 Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!

 

 -Папа, а что такое ПОЦ ?

 Папа: - Посетитель Одесского Цирка...

 

 -Фима, не расчесывай мне нервы!,,

 

 -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ

НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

 

 -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

 

 -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

 -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

 

 По телефону: - Можно Цилю Львовну?

 - Еще как!

 -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

 

 Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,

 

 Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...

 

 Супруги идут по улице.

 Муж: Козочка, перебирай копытцами!

 

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

 

 В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

 

 Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

 

 Лифт вниз не поднимает.

 

 - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,

 

 Одесса. Привоз.

- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

 - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

Рабиновича спросили:- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

- Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят

- местное население.

 

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


 

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.


Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.

 

 В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.


В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!



Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
 


Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
 


Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
 


- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-


Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"

 


- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.



Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!


Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

 


Не слышны в мозгу даже шорохи.


- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

 


Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

 


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...


В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно

-

Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -


Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.


- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..

 


Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.


Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.


Эффект разорвавшейся клизмы.

-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.


В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.


Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "


- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.


Психоанализ есть попытка мозга получить  удовольствие, предназначенное
для другого органа.

 


 



Переслал: Римма 13
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 13972 | Категория: Материал 18+ | Просмотров: 4152 | Рейтинг: 4.9/31


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка


Статистика
Материалов: 16479

Пользователей:
Онлайн всего: 248
Гостей: 246
Пользователей: 2
АлРытвин, Leonid

Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Лучшие продукты повышающие потенцию. Для того чтобы мужчина не терял свою силу в постели, ему необходимо несколько раз в...       Израильские врачи сделали маленькой северодвинке Вике Елагиной третью заключительную операцию по восстановлению кишечник...       На днях посетила родину, после двухлетнего отсутствия. Перемены разительные, впечатление феерическое - назад в номенкла...       Говорят, в штурме Бастилии был виноват маркиз де Сад. Говорят, он там как раз сидел, в июле месяце 1789 года, в компании...       Однажды утром у вас не получится отправить электронную почту. По странному совпадению, одновременно упадут все мессендже...      
www.NewRezume.org © 2016
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям