Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор от Мойше

Юмор от Мойше

2015 » Октябрь » 2      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену! 
- Мне показалось, что она тоже расстроена. 

- У меня уникальный талант. Как бы всё плохо н U было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. 

- Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала. 

- Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов. 

- Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество". 

- Передозировка витаминов опасна, но, к счастью, в водке их не обнаружили. 

- Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. 

- Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура. 

- Живу в достатке: - все достало. 

- Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту… 

- Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом... 

- Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия! 

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать нтернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. 

- Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. 

- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать? 

- Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию. 

- Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь... 

- Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия... 

- Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза!!!! но не могу........!!!!!!!! 


- Папа, можно я пойду на дискотеку? -... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла. 

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.


- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!


- Заходит еврей в лавку: Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

 

- Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
- Она: О Боже! 
- Он: Шо? 
- Она: Хлеб забыла купить?!!

- На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Две одесситки: Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолёт упал разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..


- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..

- Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!


- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Две дамы беседуют о неверности мужей.
- Одна говорит: Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

- Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...


- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

- Одесса. Разговор соседок: Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

 

- Прощёное воскресенье: Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой

 


- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!


- В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
- Подходит официант. Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь. 

 

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


- На одесском рынке: Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
- Больной: Сейчас вроде нормально, а вот, до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
- Врач: Мои извинения, у нас хлороформ кончился.


Утро. Жена мужу: Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! 

- Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. 

-КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!* *****

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! 

- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... 
- Так почему же ты не подошёл? 
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка? 

- Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. 

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет! 
- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем? 

 

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" 

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! 

 

- Абрам, как жизнь? 
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём? 

 

Кухни народов мира 
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. 
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. 
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. 
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. 
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. 
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. 

 


Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. 
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. 
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. 
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" 
Румынская: украдите курицу и кастрюлю. 

   


Переслал: Мойше
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 11132 | Категория: Юмор | Просмотров: 1403 | Рейтинг: 5.0/6


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход