Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
ПОИСК ПО САЙТУ
Мы в СОЦ Сетях
Главная » Материал 18+ » Юмор. Анекдоты про косметолога, пластического хирурга

Юмор. Анекдоты про косметолога, пластического хирурга

2015 » Сентябрь » 25      Категория:  Материал 18+

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.

***

- Девушка, разрешите Вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.

***

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

***

Александр Хорошевский - Отличное зрение

Александр Хорошевский - Отличное зрение

- Доктор! Когда смотрюсь в зеркало, меня начинает подташнивать...
- Замечательно! У Вас отличное зрение!

***

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

***

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

***

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит: 
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

***

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я Вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

***

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом.

***

Новости высокой моды:
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

***

- Целый месяц принимала очередную БАД и никакого толка! Интересно, а как расшифровывается эта аббревиатура?
- Бездарно Ассигнованные Деньги.

***

- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание. И знаете, сколько денег он сэкономил?!! И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось!

***

У подопытной крысы Gаrniеr очень гладкая кожа и выразительный взгляд.

***

Хирурги, делая операцию Людмиле Гурченко, не нашли тело.

***

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете, доктор, я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
- Да! А сколько Вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!

****

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

***

В Африке обанкротился солярий.

***

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще морду намазать".

***

- Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

***

Алексей Булатов - Мое призвание

Алексей Булатов - Мое призвание

- Не беспокойтесь, пластическая хирургия - мое призвание...

***

Рекламное

Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость, что Вас непременно изнасилуют.

***

- У Вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки?
- Убей себя, тварь!

***

- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
- Ужас.

***

- Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
- Так Вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

***

Телемагазин:
- Антицеллюлитные брюки! Всего сто долларов - и весь город будет знать, что у Вас целлюлит!

***

Крем для морщин "Avon": мне семьдесят - а я выгляжу на все сто!

***

Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться с каждым днем все более гладкой и упругой - пока, наконец, в один прекрасный день, Вас не закопают в землю глубоко-глубоко...

***

- Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я - толстый!

***

- У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я – лысая!

***

Дмитрий Трофимов - Целлюлит

Дмитрий Трофимов - Целлюлит

***

Центр неэстетической хирургии "Квазимодо", предлагает услуги:

  • Скучаете в пробке? Нечем себя занять на работе? Безразмерные силиконовые ноздри со встроенным соплеобразователем. В новых ноздрях Ваши пальцы будут чувствовать себя, как дома!
  • Уши любых форм и размеров! Увеличьте площадь Ваших эрогенных зон и роуминг у мобильника!
  • Вашему мужу разонравились пышногрудые красавицы и он начал заглядываться на пышнозадых? Только у нас - профессиональное перекачивание силикона из сисек в жопу!
  • Хотите губы, как у Маши Распутиной? Поцелуйте железный столб на морозе!!! В условиях жаркого климата поцелуйте улей с пчелами. В остальных случаях к Вашим услугам наш психиатр.
  • Хотите ослепительную, не сходящую с лица голливудскую улыбку? Удаление губ и Ваши зубы всегда на виду!
  • Поиск, диагностика и пересадка эрогенных зон. Протезирование эрогенных зон из материала заказчика. Помните, на наши эрогенные зону приятно сесть.
  • Снятие фригидности самыми нежными и чуткими санитарами и сторожами клиники.
  • Удаление и наращивание волос в самых неожиданных местах. Например, в Турции.
  • Новинка - силиконовая грудь со смещенным центром тяжести - Вы не знаете, где обнаружите ее утром.
  • Силиконовые лопатки!!! А почему нет?...
  • Съемные яйца и накладной пресс!!! Почувствуй себя уверенней в драке!
  • Стесняетесь пойти с друзьями в баню? Только мы опускаем живот и оттягиваем яйца!!!
  • Операции близким без их ведома и без наркоза... Сделай жене приятное - подари ей кадык!!!
  • Опять не повезло? Вас преследуют неудачи? Накладные съемные локти - кусайте на здоровье!
  • Набор сменных клиторов со вкусом лесных ягод. Кашер ле-Песах.
  • Вживление точилок в мозг! Хватит тупить!!!

***

Людмила Гурченко у косметолога:
- Из чего бы Вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
- Из папье-маше!

***

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? 
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у Вас отличное!

***

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

***

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольная...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... Хм... Аааа... Камасутра!

***

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгальтер!

***

Игорь Кийко - Сеансы стройности

Игорь Кийко - Сеансы стройности

- Спасибо, доктор! После Вашего сеанса я вновь ощущаю себя стройной!..

***

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а Вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, можно уши к заднице пришить!

***

... если Вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи...

***

- Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.

***

- Девушка, Вы, что только из салона красоты?! 
- Да. 
- И что закрыто было?

***

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и от такие от большие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?!
- Рублей, за противогаз...

***

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

***

- Вам брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...

***

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой.

***

Игорь Кийко - Пластическая хирургия

Игорь Кийко - Пластическая хирургия

- Заходите еще! Желание клиента для нас - закон!!!

***

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

***

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

***

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у Вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у Вас тоже не маленькая!

***

Крем для лица "Черный жемчуг" - теперь ты цыган!

***

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
...
- Доктор! Что с Вами?!

***

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год.

***

Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги.

***

Э. Захарян - Ален Делон

Э. Захарян - Ален Делон

- Доктор, Вы обещали, что я после операции буду похож на Алена Делона...
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек!

***

Если мужчина на ночь бреется - значит, он на что-то надеется, если женщина на ночь бреется - значит, ей надеяться не на что.

***

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

***

Повздорили два мужика и давай собачиться.
- У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
- А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин - то ее поместили бы в самом последнем зале!
- А почему не в первом?!
- Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошел!

***

Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит Вас за свои новые уши.

***

Противозачаточная внешность.

***

Женщина приходит на работу, и сотрудницы видят, что у нее шикарная завивка.
- Танюша, неужели перемены на личном фронте?
- Да нет, вибратор закоротило.

***

Андрей Саенко - Ноги от ушей

Андрей Саенко - Ноги от ушей

- Доктор, когда я говорила, что хочу иметь ноги от ушей, то я совсем другое имела ввиду!!!

***

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. 
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц. 
Приходит мужик еще через месяц: 
- Доктор, что Вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: 
- Блин, да что Вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волоска не выросло!
- Так, прекрасно, а теперь начинайте зачесывать на лысину!

***

Идеальная фигура для рентгеновских снимков.

***

Парень хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь - 90-60-90!
- Класс!
- Да... И это только голова!!!

***

http://citramonchik.narod.ru/cosmo/



Источник: citramonchik.narod.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 11024 | Категория: Материал 18+ | Просмотров: 1530 | Рейтинг: 3.7/3


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка


Статистика
Материалов: 16333

Пользователей:
Онлайн всего: 577
Гостей: 572
Пользователей: 5
simabasin91, tomaartamonowa, tas_ru, Leonid, ma-rusia2006

Яндекс.Метрика Индекс цитирования
ЛУЧШИЙ Magic Show в мире 2016 года - Cool Пара Америки Got Talent 2016 года BEST Magic Show in the world 2016 - Cool Co...       Президент Украины Петр Порошенко заявил, что власти страны намерены окончательно «похоронить» Советский Союз «в головах ...       Новогодние праздники ассоциируются исключительно со счастливыми моментами. Это время, когда можно побыть с семьей, друзь...       Российские ток шоу периодически шокирует нас, показывая выходки участников. Словесная перепалка, атмосфера скандала и пр...       Самая толстая книга в мире — это ненаписанный том «Мифы и легенды о женщинах». Ненаписанный — потому что его все еще про...      
www.NewRezume.org © 2016
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям