Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор Устами женщины: Самы наглые в мире существа - мужчины...

Юмор Устами женщины: Самы наглые в мире существа - мужчины...

2015 » Сентябрь » 21      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
 
  
   
 
Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут…
 
***
 
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
 
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить…
 
***
 
Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна
 
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать
 
другими...
 
***
 
Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки… Он
 
заблуждается - он просто ходит по рукам…
 
***
 
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
 
без его помощи.
 
  ***
 
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
 
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
 
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
 
***
 
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся…
 
  ***
 
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
 
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
 
  ***
 
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ…
 
***
 
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
 
своим отсутствием…
 
***
 
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть
 
как она выглядит сзади!
 
***
 
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
 
только для инвалидов.
 
  ***
 
Bсе мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что,
 
куда член потянет, туда и ноги пойдут…
 
  ***
 
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке... а попадаются
 
одни валенки!
 
***
 
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
 
  ***
 
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
 
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
 
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
 
дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
 
  ***
 
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
 
по-маленькому, а получается по –большому…
 
  ***
 
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может ... ему нужна
 
женщина, без которой не может он!!!!
 
***
 
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
 
- Превосходно. Очень рекомендую…
 
  ***
 
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
 
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
 
завтракаю, одеваюсь и еду домой".
 
  ***
 
Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
 
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
 
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
 
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
 
прилично звучало?
 
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь
 
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
 
  ***
 
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты
 
рвешь мне чулки...
 
Через несколько минут: - Пьер, надень очки, ты т.......шь скамейку...
 
  ***
 
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку: - Дайте мне, пожалуйста,
 
черный презерватив.
 
- А почему именно черный?
 
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
 
- О, мсье! Как это тонко...
 
  ***
 
Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
 
- А я думал, это плохая.
 
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
 
- А я думал, это падшая.
 
- Нет, падшая та, у которой никого.
 
- А я думал, это одинокая.
 
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
 
   ***
 
 Материнское напутствие перед сваьбой: - Доченька, никогда не спорь с
 
мужем. Сразу плачь!!!!
 
  ***
 
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
 
Женщина , способная на такое, - способна на все!
 
***
 
Обьявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."
 
  ***
 
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
 
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
 
решившая выйти замуж…
 
  ***
 
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет,
 
нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
 
Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? !
 
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
 
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
 
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
 
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
 
сказанную полушепотом пятьдесят первую... И гляди-ка, не врут!. . .
 
***
 
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
 
поздравить хотел. . .
 
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
 
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
 
слово "гнида" вырвалось чисто случайно…
 
 
  ***
 
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
 
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот: - Что изволите еще?
 
- А можете сделать большие выразительные глаза?
 
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет…
 
  ***
 
Доктоp, меня мучает бессонница!
 
- Пpимите слабительное.
 
- И я от него усну?
 
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться…
 
 
  ***
 
- Что такое подзатыльник?
 
- Это способ передачи информации от одного поколения другому…
 
  ***
 
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
 
 
  ***
 
- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
 
- Они думают, что в конце будет свадьба.
 
  ***
 
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
 
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
 
  ***
 
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
 
делает ей замечание:
 
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
 
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
 
  ***
 
- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
 
десять лет как он умер.
 
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
 
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!
 
  ***
 
  Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть
 
второй скрипкой!
 
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
 


Переслал: Yakov Perepelitsky
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 10961 | Категория: Юмор | Просмотров: 1430 | Рейтинг: 5.0/4


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход