Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор из Нацрат-Илита

Юмор из Нацрат-Илита

2015 » Сентябрь » 5      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

Прекращение воинской операции в самый разгар наступления – это все равно что прерванный половой акт.

 

Да не спорь ты с портянками – ну их... к ХАМАСу!

 

Анекдот года: Саудовское Аравия – борец с международным терроризмом.

 

Благодаря пленным туннелепроходцам из Газы резко возросла скорость прокладки тель-авивского метро.

 

Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" – "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно. 

 

Бразилия проявила интерес к "Желез-ному куполу". Хотят установить его на воротах. Назовут "Кипат Бразиль". 

 

Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремон-тировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес-план?

 

Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу. 

 

Вам и "гринкарды" в руки, сказал Обама, разрешая Израилю наземную опе-рацию в секторе Газы. 

 

Хамаски-шоу! (Рубрика "Сделай-ка сам") 

 

Выпустить 120 ракет и никуда не попасть – это, что, спецкурсы какие то?

 

 

 

 

 

 

 

 

Хоть стой, хоть падай!

Честное пионерское, это уже не остроумная придумка юмориста, а официальное заявление Верховного комиссара ООН по правам человека Нави Пиллей , которая осудила Израиль за то, что он "наотрез отказался" …делиться "Железным куполом" с властями Газы!!!!!!!

Неплохо бы задним числом заклеймить американского президента за то, что вовремя не поделился с Бин Ладеном подробной картой военных объектов США.

 

 

Взаимность

ХАМАС решил преподнести подарок на девяностолетие Президенту Израиля.

Террористы послали ему большую коробку. Президент открыл подарок и обнару-жил внутри ... экскременты. Преодолевая отвращение, старик прочёл сопроводи-тельную записку: "Для Вас и всего гордого народа Израиля".

Шимон Перес решил ответить взаимностью и послал ХАМАСу очень маленькую красивую коробку – тоже с запиской.  

Лидеры ХАМАС были удивлены. И встревожены. Поэтому открывали коробочку очень осторожно, подозревая, что внутри бомба. Однако обнаружили ... новенький гаджет, который мог заряжаться от солнечной энергии, с 1800 терабайт памяти и 3D-голографическим дисплеем, совместимый с сотовым телефоном, планшетом или ноутбуком. Ничего более современного, чем эта израильская "фишка", в данный момент не существует. 

В Газе прочли и записку:

 

"Каждый лидер дарит миру  лучшее из того,

что может произвести его народ".

Дора Штурман

 

Одесский дядя

 

– Алё! Добрый вечер! Это Одесса?

– Кто это беспокоит меня во время приёма пищи? У нас вечеря. Суп с фрикадульками. Не говорите басом, у меня портится пищеварение.

– Вас беспокоит племянник из Израиля. У меня сломался голос. В самый неподходящий момент я стал мужчиной.

– Уже? Я твой дядя Шурик, бывший Срулик, тоже им когда-то был. Я и сейчас здесь, хотя меня уже нет там.

– Так я туда попал? Алё! Это Одесса? Улица Малая Арнаутская 6 квартира 35?

– Одесса слушает. Где ты сейчас?

– Я в убежище под лестницей. У нас сирена. У меня разболелся живот.

– Не вздумай ехать обратно. Одесса на последнем издыхании!

– Папа хочет, чтоб я лечил зуб у вас. У вас рвут дешевле.

– Это мы можем. Не забудь взять с собой щипцы, вату для тампона, таблетку от боли, медицинский спирт, вентилятор, шоб крутывся по-еврейски. Справа налево. И свечку на мои похороны.

– Зачем свечка? Папа сказал, что вы ещё живёте.

– Азохенвэй. Если это жизнь. Я же сказал. Одесса выживает. Ты думаешь только у вас жарко? У нас тоже сорок градусов. Эти градусы я люблю, но только на разлив…Роза, открой форточку, я умираю от жары.

– Не обманывай людей. Они всё равно тебе не верят. Возьми и умри один раз, как человек.

А в форточку крикнула: – Не надейтесь!

– Алё! Это Одесса? Я уже лечу. Я ваш племянник.

– Лети скорей, пока суп не остыл совсем.

– У меня расстройство желудка. Я проглотил касам.

– Всё переварится. Положись на Бога.

– Бог уже помог. Пошёл дождь.

– У меня холодные ноги. Мне уже хорошо…

В трубке раздался храп.

– Алё! Это Одесса? Дядя, дядя, ты… спишь?

Голос Розы:

– Слава богу, кажется, она наконец за ним пришла. Отмаялся.

– Кто – я?!

Дядя перестал храпеть.

– Розалия, опусти занавеску. И скажи ей, чтоб не заглядывала. Я занят. Я жду племянника. Он из Израиля. У него расстройство желудка, он проглотил кассам.

 

еврейская народная мудрость

Ещё не родился конь, на котором можно догнать молодость.

Если проблему возможно решить за деньги, это не проблема – это расходы.

Адам – первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Бог дал человеку два уха и один рот,

чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Бог не может быть везде одновременно – поэтому он создал матерей.

Не будь сладок – иначе тебя съедят. Не будь горек – иначе тебя выплюнут. 
Старея, человек видит хуже, но больше.

 

Ай!некдот

 

 

 

Не будь он депутатом в порядочный дом на порог бы не пустили. Потому и стремится в депутаты, чтоб как в том анекдоте про тухлую курочку: "Да, воняет, но кошерная…"

 

 

 

 

– Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

– В мечтах…

 

 

 

 

 

 

 

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:

– Встаньте те, кто считает себя глупым.

Долгая пауза. Учитель торжествует.

Но тут встает Мойша Рабинович.

– Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!

– Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите.

 

 

 

 

– Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…

– Слушай, купи… хотя бы стакан сока… –  РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

 

 

 

 

 

 

Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:

– Что ж с вами произошло?

– Да гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон и я перепутал утюг с трубкой!

– Понятно, а второе ухо?

– Так надо было скорую вызвать!

 

 

 

 

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.

Один из них задумался и говорит:

– Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…

Колян тоже подумал и говорит:

– Хорошо, что мы поймали только одну…

 

 

 

 

 

Купили две женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:

– А двигателя нет!!! Потеряла наверно…

Другая ее утешает: 

– Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть.

 

 

 

 

– Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?

– А почему это вас интересует?

– Я тоже хотела бы так похудеть.

 

 

 

 

 

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

– Ну-с, голубчик, что у вас болит?

– Нога, на которую вы сели.

 

 

 

 

 

Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто пла-вать не умел.

 

 

 

 

 

 

В больнице утренний обход. Врач заходит в палату и спрашивает:

– Петров здесь?

– Я!

– Как фамилия?

– Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2
рубля?

– Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!

Телефонный звонок  

– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

– Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

 

Письмо в Одесский горздравотдел:

"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров!

Спасибо Вам за ваших докторов!"

– Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.

– Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

– Аллоэто Одесса?

– А вы как думаете?

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потен-циалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.

Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой – проверить ее подготовку в секции.

Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

– Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе – пиздец!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие "шахматные познания", та, не смутившись, ответила:

– А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо обязательно говорить "мат".э

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница. 

 

 

 

 

 

 

 

 



Источник: "Веселый шабат", выпуск XXXIV.
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 10621 | Категория: Юмор | Просмотров: 1125 | Рейтинг: 5.0/2


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход