Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Медицинские анекдоты

Юмор Медицинские анекдоты

2015 » Август » 23      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

  

Один   муж   привез   на   обследование   свою   жену.   После
многочисленных анализов врач остался один на  один  с  мужем  и
сказал:  "У  Вашей  жены  одно  из  двух:  либо  склероз,  либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же  мне  узнать  что  именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".

 

2
 Пациент   пришел  к  доктору  и  говорит:  "Доктор,  мне  жена
изменяет, а рога не растут".
 Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
 Пациент: "А Вы уверены?"
 Доктор: "Абсолютно"
 Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".


3
 Одному  заболевшему  старичку  назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши
свечи - никакого проку".
 Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
 Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.


4
 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
 Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
 Пациент: Знаю.
 Доктор: А чем Вы их лечите?
 Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


5
 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
 У  Вас  головные  боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
 - Двадцать пять
 - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

 

6
 Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
 - Ето потому что Вы нервничаете.
 -  Может  быть,  но  это  как  раз потому, что у меня выпадают
волосы!


7
 Доктор,  почему  Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
 - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.


8
 -  Боюсь  что  с  этого  дня  Вы  должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
 - Но ведь я мужчина, доктор.
 - Можете продолжать бриться.


9
 Ваша  болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
 Через несколько дней больной обратился к врачу:
 - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.


10
 Женщина-врач  с  простуженным  горлом  тихо  говорит вошедшему
пациенту:
 - Раздевайтесь...
 - А Вы? - тихо спрашивает пациент.


11
  Врач слушает пациента:
 -  Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!  Не дышите!... Выносите! Следующий!


12
 Пациент спрашивает врача:
 Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
 - Хрен его знает.


13
 - Доктор, меня все игнорируют!
 - Следуюшии!


14
 - Доктор, у меня склероз!
 - И давно это у Вас?
 - Что давно, доктор?


15
 - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
 - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
 - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?


16
 - Извините что заставил Вас так долго ждать.
 - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.


17
 - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
 - После нее умер мой дедушка.
 - От оспы?
 - Нет, упал с 7 этажа.


18
 - Доктор, у меня сильный кашель.
 - А сколько Вам лет?
 - 70.
 - А в 40 Вы кашляли?
 - Боже сохрани!
 - А в 50?
 - Тоже нет.
 - А в 60?
 - Нееет.
 - Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???


19
 - Мне очень не нравится Ваш кашель.
 - Не могу ничего поделать - другого нету.


20
 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
 - Вы мешаете домашним?
 - Нет я живу один.
 - Так и разговаривайте себе на здоровье.
 - Да, но я такой зануда....


21
 - Как у Вас с аппетитом?
 - То есть, то нет его.
 - А когда его нет?
 - Ну, когда плотно поем.


22
 - Скажите, Вы курите?
 - Нет.
 - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.


23
 Доктор пациентке:
 Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
 После  ухода  медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
 - Она живет этажом выше?


24
 - Вот Вам снотворное на 6 дней.
 - Но я не хочу спать так долго.


25
 - Вам следует спать на левом боку.
 - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.


26
 Женщина заглядывает в кабинет:
 - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.


27
 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
 -  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня
единственным наследником.


28
 -  Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
английского.
 - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
 Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
 - Ну что выучили английский?
 - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.


29
 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
 - Чесотка: почесался - и еще хочется.
 - А какая самая худшая?
 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать


30
 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
 -  Лекарство  сначала  выписывают  а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.


31
 - Доктор, что делать если хочется работать?
 - Лягте полежите и все пройдет.


32
 - Доктор, где у человека душа?
 -  Точно  не  знаю,  но  где  то  под  мочевым  пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.


33
 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
 - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.


34
 - Как Вы спите?
 -  Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.


35
 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
 - Клей.


36
 -  Точный  диагноз  я  пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
 - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.


37
 -  Доктор,  не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки...
 - Вот Вам прекрасный порошок.
 - А как его принимать?
 - Это не для Вас. Дайте его коту.


38
 - Почему Вы не пьете лекарста?
 - Они же противные.
 - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
 - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


39
 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
 - Раздевайтесь - говорит врач дочке.
 Но это я больна - говорит мать.
 - Тогда покажите язык.


40
 - Доктор моя жена говорит во сне.
 - И что она говорит?
 - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
 - Ну это не так страшно.
 - Да, но меня зовут Михаил.
 - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".


41
 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
 - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.


42
 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
 Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
 - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым


43
 - Как Вы спите?
 - Превосходно.
 - А кем Вы работаете?
 - Ночным сторожем.


44
 -   Доктор,   я   так  храплю  по  ночам,  что  просыпаюсь  об
собственного храпа. Что посоветуете?
 - Спите в другой комнате.


45
 -  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
 - Скорее его жены...


46
 -  Вам  не  следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
 -  Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.


47
 Мужчина приходит к доктору с женой.
 -  Доктор,  вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.


48
 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
 - Но мне уже 80.
 - Вот видите, я оказался прав...


49
 Доктор: Что с Вами?
 Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.


50
 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
 - Это возраст.
 - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.


51
 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке
 - Хорошо, но Вы первый


52
 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
 - Да, доктор, я практиковался всю ночь.


53
 -  Доктор,  я  работаю  как  лошадь,  ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
 - Не знаю, я не ветеринар.


54
 - Как прожить до 100 лет?
 -  Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель


55
 -  Доктор,  когда  я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в  ноги  не  бросается.
Почему это?
 - В ногах нет пустот.


56
 - Доктор у меня в ушах растет картошка.
 - Хм, действительно... довольно странно.
 - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


57
 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
 - Вставайте на 60 минут позднее.


58
 -  Вот  Вам  лекарство,  принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
 - Но у меня дома только 2 чайных ложки.


59
 -  Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
 - Ну и что в этом плохого?
 - Да, но я встаю не ранше 9-ти.


60
 Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
 - А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
 - Мы так занимаемся с мужем сексом.
 - Так примите другую позу.
 - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.


61
 - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
 - А сколько Вам лет?


62
 Пациент  рассказывает:  Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
 - И почему же ВЫ не перестали?


63
 - Доктор я поседел от беспокойства.
 - А что Вас беспокоит?
 - То, что я седею.


64
 - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
 -  Спасибо  за  совет  доктор,  я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?


65
 Пациент жалуется на постоянные головные боли.
 - Пьете? - спрашивает врач.
 - Никогда в жизни!
 - Курите?
 - Боже сохрани!
 - А как нащет женщин?
 - И не думаю об этом.
 -  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат...


66
 -  Я  с  Вашей  лысиной  ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
 Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.


67
 -  Я  был  у  нескольких  врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
 - Ну что ж, подождем вскрытия.


68
 - Доктор у меня депрессия.
 - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
 - Замешиваю бетон...


69
 Больной жалуется на бессоницу:
 Сегодня  ночью  например:  просыпался  12  раз и ни разу после
этого не заснул.


70
 -  Доктор  это  правда  что  опытный  врач  ставит  диагноз по
внешнему виду пациента?
 -   Конечно,   у  Вас  например  склероз,  сахарный  диабет  и
недержание мочи.
 - Как же Вы догадались?
 -  У  Вас  расстегнута  ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.


71
 - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
 - Что же я дала сыну в школу???!!!!


72
 Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив  вешает  на  спинку  стула.    Так   же   снимает   и
аккуратненько  вешает  брюки,  рубашку  трусы... ровненько, без
складочек...  Наконец подходит к врачу:
 - Посмотрите.
 - Ничего не вижу.
 - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
 - Но это так и должно быть, это нормально...
 - Да, но как-то это не аккуратненько...


73
 - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
 -  Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
 - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


74
 - Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии...
 Больной  уходит,  мгновение  спустя  раздается грохот. Вбегает
доктор - пациент мертв.
 Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
 - Зачем?
 -  Мы  должны  его  развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.


75
 - Доктор, я проглотил золотую ложку.
 - Когда это случилось?
 - 3 месятса назад.
 - Что же Вы не пришли раньше?
 - Я не нуждался в деньгах.


76
 - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
 - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?


77
 - Доктор, у меня боли в спине.
 Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
 - Все равно больно.
 Нагибает еще больше: А так?
 Так намного легче.
 Ну вот так и ходите.


77
 -  Доктор,  наша  маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
 - А как она ест?
 - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


78
 -  Доктор,  чем  больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
 - А вы не пробовали ослабить косичку?

  Источник: http://prikol.bigmir.net/all/?...


Источник: prikol.bigmir.net
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 10127 | Категория: Юмор | Просмотров: 579 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход