Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор. Медицинские анекдоты

Юмор. Медицинские анекдоты

2015 » Август » 15      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

---

- Я не могу. Нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. а вообще-то, мне и сексом с вами заниматься следовало.

---

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: 

- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

---

Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

---

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

- Доктор, симулянт скончался!

---

На обходе:

- Здесь болит?

- Болит.

- А здесь болит?

- Болит.

- А здесь?

- Не болит.

- Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.

---

На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.

- Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.

- Ну так давайте ему этого медвежонка.

- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!

---

Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?

Пациент: Знаю.

Доктор: А почему Вы их не лечите?

Пациент: Они у меня не болеют.

---

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

---

Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

---

Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.

---

На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается раз, два, ...

- Доктор, вы же пьяны! - еле слышно стонет пациент.

- Это я то пьян?! - возражает анестезиолог. - Вот сейчас хирурги зайдут!

---

К врачу приходит мужчина.

- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...

- Так, давайте посмотрим... Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?

- А все, доктор, началось с мытья посуды.

---

Данный выпуск анекдотов прислал пользователь нашего форума с ником alenka_s_kolenkoi, за что ей большое спасибо.

19.01.2007

— Ты знаешь, соседка, моего сынишку Моню?

— Ну, конечно!

— Так он вырос - ему уже 25 лет и он даже ходит к психоаналитику. Раз в неделю за большие деньги он с этим аналитиком разговаривает по часу. И как ты думаешь о чем?

— Ну?!

— Обо мне!

Истории болезней:

История жизни у некоторых - это история болезни.

— Чем болел ваш малыш?

— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной...

— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.

Записано студентами в историях болезни:

— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

— В постели ведет себя активно.

— Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.

— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).

— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.

— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился...

— Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.

Выписки из характеристик:

— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.

— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.

— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.

— Мыслит хорошо, но туго соображает.

— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало - на врачей.

— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

Характеристика

Больной К. находился на амбулаторном обследовании более двух недель. За этот период зарекомендовал себя практически здоровым.

Больной грамотен, хорошо знаком с историей своей болезни. Пользовался уважением и вниманием коллектива врачей, особенно фтизиатра и психиатра.

Будучи в тяжелом состоянии, принимал активное участие в общественной жизни поликлиники - являлся членом местной добровольной дружины здоровья.

При зондировании показал себя стойким и волевым человеком. Способен проглотить любую пилюлю. Мужественно перенес новокаиновую блокаду.

Его имя не раз появлялось на страницах стенгазеты «За здорово живешь!», как имя человека с большим сердцем и соответствующей печенью. С товарищами по процедурам вежлив. На уколы медсестер реагировал правильно.

Профессор анатомии после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает:

«Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу, простите, по пальцам одной руки».

Ошибочный диагноз

Доктор:

— Кашляете?

Пациент:

— Да.

— Кашель сухой?

— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.



Переслал: Регина Катаева
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 10131 | Категория: Юмор | Просмотров: 853 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход