Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Эйнштейн таки да, был прав!

Юмор. Эйнштейн таки да, был прав!

2015 » Август » 12      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
 
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

Эйнштейн таки да, был прав!
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то
формула настоящего еврея - это Е = МС², где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
А что такое мазл и что такое цурес - это мы знаем и без Эйнштейна..

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость.
Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это
расходы". (Еврейская мудрость)

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
считая Его самого, были евреями?

- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый
четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96
лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я
понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как
он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?" Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять
дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних
плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в
одних плавках не только на пляж...

- Миша, этот крЭм, который ваша жена все время покупает в аптеке,
это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто
страшно подойти!

- Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

- Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный
магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что
будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к
нашему ОВИРу с большим уважением.
- Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику
этого учреждения, так он мне c казал, что он раньше умрет, чем я отсюда уеду.
И что вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..

- Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой
бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!..

- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник, из
которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш
шикарный мост?
- Ой, шо вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру".
Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале",
пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон..

- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный
автомобиль последней модели...
- Так в чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не
успел в него сесть!..

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный пуэрториканец,
который вчера ночью спускался из вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы будете встречать 2015 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...
 


Переслал: Boris Brin
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 10649 | Категория: Юмор | Просмотров: 862 | Рейтинг: 5.0/3


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход