Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Юмор Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

2015 » Август » 10      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

 Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
 
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок. 
 
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!...
 
 
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
 
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
 
Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...
 
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся
это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
 
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
 
Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...


 
Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:
— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился...
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:
- А как им то пользоваться?
— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
 
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!


 
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
  
Вопрос в ВУЗЕ:
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: - xи-хи...
Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза ...!
 

  Переслал: : Moische
 


Переслал: Moische
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 10084 | Категория: Юмор | Просмотров: 756 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход