Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Юмор Запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

2015 » Июнь » 22      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

Запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

 

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают, ответили "Жену"

 

- Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
- Родила!!
- Кого?
- Близнецов!!
- Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
- Друг на друга!!

 

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

 

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел.
Городская говорит: - Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская: - Ага... и меня два раза в тамбуре!

 

Одна наша знакомая, когда жалуется свекрови, что очень худая — получает ответ: «На гадюках сало не растет».

 

Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"...из трёх букв... Как-то Ева, не сразу в голову пришла...

 

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

Услышав утром фразу «Милый, я — беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.


Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите? 
- На лекцию! 
- Кто же в такой час лекции читает? 
- МУЖ!


Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига


Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные... да и условия тоже.

 

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..."

 

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно!

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".

 

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

- Против чего?

- Против нашей воли!

 

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

 

- Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.

- Почему?

- Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

 

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина: 
- Странно, меньше двух минут.

Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

 

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо было думать!

 

Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

 

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

 

...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

 

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

Hа свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я - подруга жениха на стороне.

 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь  Евросоюза.

 

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

 

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

"Мальчик (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».."

 

Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет женщине! 
- А почему женщина закрывает? 
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!

 

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

 

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это, блин, предвестник беды!

 

Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-— Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!



Переслал: Нафтали
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 9599 | Категория: Юмор | Просмотров: 1207 | Рейтинг: 5.0/5


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход