Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор Анекдоты

Юмор Анекдоты

2015 » Июнь » 8      Категория:  Юмор


Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают..

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!

Муж без жены – это как дуб без дятла.

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут...

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

- Зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Может пельмени и вкусные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
— ...Поцеловались?
— Не-е...
— Что, всё гораздо эротичнее?!
— Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но через минуту, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Экзамен на соискание должности топ-менеджера «Роснефти». Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.

Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..

- У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот

Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

clip_image014

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить.

Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы..."

- Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

clip_image017

 

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто", а потом куранты

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

- У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

 

http://www.oneoflady.com/2015/02/blog-post_2.html



Источник: odessamama.mirtesen.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
Анекдоты, юмор

ID материала: 9349 | Категория: Юмор | Просмотров: 1411 | Рейтинг: 5.0/5


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход