Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор. Анекдоты

Юмор. Анекдоты

2015 » Май » 21      Категория:  Юмор


Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



 

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

******

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

******

Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

******

-Вань, а Вань, а правда, что мы душевно богаты ?
-Нет, Мань, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

******

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу , который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

******

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

******

Отец ругает сына за плоxyю успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

******

— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

******

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю.

******

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: 
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! 
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. 
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

******

Убираемся с мужем на дачной кухне. Муж достает походный котелок, с удивлением смотрит на него и восклицает: "так это же мой старый, наверное!" Надевает себе на голову, говорит "да, мой", снимает и отставляет в сторону.

******

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

******

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

******

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. 
- Зачем? - спрашивает служащий. 
- Да я, сынок, пересчитала только.

******

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

******

- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.

******

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

******

- Мой попугай знает сто слов. 
- А мой всего три. И его не переспоришь!

******

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

******

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

******

Золотые правила ведения бизнеса в России:
- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза. 
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

******

Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

******

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

******

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

******

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

******

В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.

******


Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

******

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

******

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

******

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

******

— Изя, дай взаймы. 
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву? 
— Шо я там забыл?!

******

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

******

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

******

- Я сварила суп, иди ешь. 
- Из чего? 
- Из последних сил, б&ять!

******

– Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.



Источник: ha-hatushki.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
Анекдоты, юмор

ID материала: 9082 | Категория: Юмор | Просмотров: 1138 | Рейтинг: 5.0/3


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход