Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Армянское радио

Юмор. Армянское радио

2015 » Май » 2      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

Армянское радио — один из главных персонажей советских анекдотов, особенно в 1960-70-е годы. Как правило, анекдоты из этой серии начинаются словами: «Вопрос Армянскому радио» или «Армянское радио спрашивают…», после чего идет достаточно обыденный вопрос и парадоксальный и даже абсурдный ответ на него, с изрядной долей сатиры на «реалии советской жизни».

Армянское радио спрашивают:
--Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…

--Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

--Где появился танец чечётка? Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

--Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.

--Почему клоп плоский? Чтобы на нём было удобнее спать.

--Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов.

--Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

--Какой самый главный орган у женщины? Журнал «Работница».

--Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

--Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

--Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

--Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.

--Можно ли убить тещу полотенцем? Можно, если в него завернуть утюг.

--Можно ли самовар положить под подушку? Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.

--Будет ли любовь при коммунизме? Не будет денег — не будет любви!

--Где у человека душа? Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче. 

--Что называется сверхточностью? Удар комара о телеграфный столб.

--Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? Круглый сирота.

--Может ли отец быть младше сына? В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сына, если он ему — не родной.

--Для какой цели существуют газеты? Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

--Кто такие дальние родственники? Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

--Что такое диета? Это — умирание от голода с целью пожить немного дольше.

--Кто такой дипломат? Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

--Какая разница между женой и домработницей? Домработница — женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

--Что такое луч смерти? Луч смерти — это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

--Что такое меню? Меню — список блюд, которые только что кончились.

--Кто такой начальник? Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

--Что такое облысение? Процесс замены причесывания умыванием.

--Для чего детям рассказывают сказки? Сказки — это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

--Что думает курица, убегая от петуха? Не слишком ли быстро я бегу?..

--Что думает старый петух, бегущий за курицей? Не догоню — хоть согреюсь.

--Что думает молодой петух, который бежит за курицей? Догоню — что буду делать?

--Почему академиков считают по членам, а баранов — по головам? Считают по слабым местам.

--Что выше любви? Пупок.

--Что мы смотрим сверху, а лижем снизу? Почтовую марку.

--Почему Ален Даллас разогнал своих агентов из разведки?
Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. На какой длине волны вещает армянское радио.
3. Чем занимается ДОСААФ.

--Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет? На этот вопрос трудно ответить, так как орудие производства находится в частных руках.

--Что такое сноска? Способ отвлечь читателя.

--Кто такой холостяк? Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

--Что такое цирк? Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди — как обезьяны.

--Кто такой шофер? Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь её.

--Что означает экономия? Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

--Какой самый красивый город? Конечно, Ереван! А сколько бомб надо для того, чтоб его разрушить? Баку тоже красивый город.

--Что такое фокстрот? Это любовь стоя.

--Кто пьет коньяк при новой цене? ВОРы и ЧИЖи. Почему? Непонятно! Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник, а ЧИЖ — чрезвычайно интересная женщина.

--Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны? Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

--Можно ли глотать шарикоподшипники? Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

--Какая разница между телевизором и ночным горшком? Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

--Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж»

--Можно ли гладить нейлоновые чулки? Можно, если они на хорошенькой ножке.

--Как нужно содержать мужа? Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

--Можно ли корову скрестить с медведем? Даже нужно, так как летом она будет давать молоко, а зимой сосать лапу.

--Что делать, если песцы вылезают из норки? Пришить пуговицы.

--Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.

--Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.

--Может ли женщина жить с обезьяной? Нет, так как у обезьяны нет денег.

--Как предохраниться от зачатия? Нужно пить нарзан. До или после? Вместо.

--Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? Можно, если Валерьяну — от 16 до 50.

--Кто такой ишак? Это муж, который едет на юг со своей женой.

--Кто такой осел? Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

--Как называется прическа у Хрущёва? Урожай 1969 года.

--Что такое «зелёное, хрустит, но не деньги»? Пятьдесят рублей.

--Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке? Потому, что у них в одной руке сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

--Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую? Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

--Изменяла ли Ева Адаму? Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

--Может ли женщина сделать мужчину миллионером? Да, если он — миллиардер.

--Что будет, если скрестить клопов со светлячками? Густая сеть электрификации по всей стране.

--Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

--Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!

--Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.

--Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? — Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

--Вегетарианец любить женщину ? — Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

--Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

--Кем лучше быть — дураком или лысым ? — Лучше дураком: не так заметно лысины.

--Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ? — Чем выше, тем больше дух захватывает.

--Когда наступит всемирный голод ? — Когда китайцы начнут есть вилками.

--Будет ли новая всемирная война ? — Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

--Может ли собака получить инфаркт ? — Может, если ей создать человеческие условия.

--Есть ли жизнь на Марсе? — Тоже нет.

--Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ? — Может, если ночь полярная.

--Что такое муж? — Это заместитель любовника по хозяйственной части.

--Какая разница между мужем и директором ? — Директор знает своего заместителя, а муж нет.

--Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе ? — Потому, что там одному делать нечего.


--Какая разница между мужскими и женскими ногами? — В ногах разницы нет, разница между ними.

--Можно ли спать с открытой форточкой? — Можно, если больше не с кем.

--Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ? — Правда, но мы его любим не только за это.

--Чем заняты девушки в больших городах? — Решают проблему — как одеть «мини»-юбку на «макси»-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

--Как заиметь друга? — Хочешь иметь друга — купи собаку.

--Можно ли попой останавливать поезд ? — Можно, если она будет красной.

--Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ? — Может, если он упадет со шкафа.

--Сколько бывает видов противоестественной любви ? — Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

--Чем отличаются орехи от мужа ? — Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

--Что такое «ни то, ни се и сбоку бантик» ? — Это голый мужчина в профиль.

--Есть ли в СССР дома терпимости? — Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

--Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ? — Натуральный еврей.

--Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ? — Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

--Можно ли прожить на одну зарплату ? — Не знаем, не пробовали.

--Какое самое лучшее противозачаточное средство ? — «Спиодин».

--Что милее всего на свете ? — Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

--Что может дать самая красивая женщина Парижа ? — Она не может дать больше того, что может дать.

--Как избавиться от клопов ? — Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

-Что мягче всего на свете ? — Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ? — Можно, если найдете свой зад.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ? — Сам напал, сам пусть и защищается.

Можно ли Париж сделать соцгородом? — Можно, но жалко.

Чем отличается золотая женщина от простой ? — Золотая — с пробой.

Чем отличается Волга от попа? — Волга — матушка, а поп — батюшка.

Что такое «ни то — ни се» ? — Это маленькая на троих.

Что такое старость? — Это когда половина мочи идет на анализ.

Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно ? — Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины ? — Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ? — Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Что нужно делать при атомном взрыве ? — Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. — А почему медленно? — Чтобы не создавать паники.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ? — Кибенематика.

Для чего у человека нос ? — У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Что такое волосатый мужчина ? — Это или первый человек, или последняя обезьяна.

Что такое похмелье ? — Это та же пьянка, только с утра.

Как называется женщина с низким декольте ? — Голосистая.

Что такое половая недостаточность ? — Это когда член не достает до пола 15 см.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ? — Вымыть ноги.

Сколько раз краснеет в жизни женщина ? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

А мужчина ? — Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Что делать, чтобы не потеть на работе? — Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Что такое беременная девушка ? — Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Что можно купить на старый рубль ? — Ничего. А на новый ? — В 10 раз больше.

Что такое плотская любовь ? — Это любовь на плоту.

Что делать, если хочется работать ? — Полежи и все пройдет.

Можно ли бить жену ? — Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

Почему в магазинах нет красной икры ? — Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

Чем сменяется культ личности ? — Культом двуличности.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ? — Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Какая самая чистая любовь ? — После бани.

Что такое очередь ? — Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой ? — Да, если в нее завернуть утюг.

Где у женщин волосы самые кудрявые ? — В Африке.

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? — Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Что такое культ личности ? — Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности ? — Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час ? — Да, если его спустить с горы Арарат.

Почему закрыли армянское радио ? — За неуместную паузу.

— Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: «Национальность»? — Не будет. Будет вопрос: «Ваша национальность при социализме».

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: — Отец! Ты умираешь. Скажи как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше? — Берегите евреев. — Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, ты скажи, как нам жить дальше? — Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.

— С кем граничит Советский Союз? — С кем хочет, с тем и граничит.

— Что такое татаро-монгольское иго? — Это временный ввод ограниченного континента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

— Почему Баба-Яга не беременеет? — Не на той палке летает.

— Какая разница между бардаком и публичным домом? — Публичный дом — заведение, а бардак — это система.

— Чем отличается женщина от такси? — Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

— Что лучше: теща или пиво? — Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

— Доживем ли мы до коммунизма? — Мы не доживем, но детей жалко.

— Правда ли, что гениальность — это болезнь?
— Да, болезнь, но к сожалению, очень редкая и совершенно не заразная.

— Что было бы, если бы в «Титанике» вместо Леонардо Ди Каприо снялся бы Стивен Сигал?
— Он бы всех спас.

— При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Ну, вы видите, как давно у нас в Грузии телефон был изобретен?
— Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью?

— Как уберечь горжетку от выпадания волос ?
— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.




Elena Bogomolova
 


Автор: Elena Bogomolova
Переслал: Valery Deitchman
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
армянское радио, юмор

ID материала: 8742 | Категория: Юмор | Просмотров: 1774 | Рейтинг: 5.0/2


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход