Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Анекдоты про физиков

Юмор Анекдоты про физиков

2015 » Апрель » 16      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. 

- Побежали! - кричит первый второму. 
- Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. 

- Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. - отвечает первый. 

* * *

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов! 

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: 

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны. 

* * *

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия: 

- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение... - отвечает студент, не открывая глаза. 

* * *

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит: 
- Агроном, а нажрался как физик. 

* * *

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий. 

- О-o-ох... - физик. 
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий. 
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам... 
- Что?! 
- Ох, как хорошо, что пополам... 
- Что пополам?! Нога пополам?! 
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.

 

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца. 
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог. 
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик. 
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик. 

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик, возник пожар. Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. 
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер... 

* * *

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты: 

Биолог: 
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя. 

Статистик: 


- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. 

Физик: 
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме. 

* * *

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит: 

- Мне тут такой классный анекдот рассказали: "Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!". 

- Ну и что особенного - обыкновенный эффект Доплера. - отвечает физик. 

* * *

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия. 

- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему. 

* * *

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: "Эврика! Эврика! Эврика!" На крик мужа пришла его жена: "Старый, ты чего разорался?" и услышала в ответ "Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? Не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!" 

* * *

- Вы физик? 
- Нет, я просто с похмелья. 

* * *

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит: 
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу. 
Эйнштейн: 
- Я хочу узнать формулу мира. 
Бог записал формулу. 
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн. 
- Я знаю. - отвечает Бог. 

* * *

Валяется пьяный физтех. Подходит к нему декан: 
- Какой курс?! 
Физтех с трудом поднимает голову: 
- 25,50... 

* * *

 

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница. 

- Несомненно - любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. - заявляет адвокат. 

- С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. - утверждает врач. 

- Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! - говорит физик. 

* * *

Экзаменатор спрашивает студента: 
- Расскажите мне, как работает трансформатор. 
- Ж-ж-ж. 
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у. 

* * *

- В чем разница между математиком и физиком? 
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных. 

* * *

Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность - количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из нее выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог: 

- Очевидно, они размножились. 
Физик: 
- По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента. 
Математик: 
- Когда в дом войдет еще один человек, он будет пуст. 

* * *

На экзамене по квантовой механике. Экзаменатор спрашивает студента: 
- Напишите уравнение Шредингера. 
- НФ=ЕФ 
- Что такое Н? 
- Магнитное поле. 
- А что такое Е? 
- Электрическое поле. 
- И что означает это уравнение? 
- ... 
- (подсказывает) Но ведь на Ф можно сократить!.. 

* * *

Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей. 

* * *

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая. 

* * *

На экзамене по физике на вопрос, как записывается известное уравнение А.Энштейна, связывающее энергию и массу тела, студент написал: Е= мц2



Источник: www.liveinternet.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
улыбка, юмор, Физики

ID материала: 8438 | Категория: Юмор | Просмотров: 945 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход