Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Смотря какая бабель

Юмор. Смотря какая бабель

2015 » Февраль » 19      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
 
Сегодня в рубрике «Исчезнувшие книги» мы публикуем еврейские анекдоты из так называемых «антисоветских сборников». Они издавались на Западе в военное и послевоенное время. Многие до сих пор хорошо известные анекдоты были впервые опубликованы именно в них. Книги это исключительно редкие.
«Тот, кто не жил в СССР, вряд ли представляет себе, чем для советского гражданина был анекдот», — пишет в предисловии составитель одного из сборников Юрий Музыченко. Хочется добавить, что почти за любой из опубликованных в его сборнике анекдотов рассказчик мог получить на Родине десять лет лагерей, а то и расстрел. Эти анекдоты были собраны и в Советском Союзе, и в лагерях военнопленных в Германии.
 
В книге Юрия Музыченко «Как поживаете?» все еврейские анекдоты сопровождаются антисемитскими комментариями составителя. Характер послевоенных сборников более нейтральный, антисемитизма в них практически нет, а в некоторых случаях роль евреев «передана» армянам. 
 
Анекдоты приводятся по следующим книгам:
Юрий Музыченко. Как поживаете? Анекдоты из советской жизни. Издательство иностранной литературы, 1944.
 
Е. Андреевич. Кремль и народ: политические анекдоты. Мюнхен: тип. С. Слюсарчука, 1951.
(в формате пдф)
 
 
Троцкий
 
Он Лев, хотя и не лев, а скорее прав, хотя и неправ.
(Каламбур приписывается Радеку)
 
Рыков
 
 — Рыков приехал?
 — Да, приехал. В пять без четверти.
 — Как так без четверти? Поезд пришел ровно в пять.
 — А четверть он по дороге выпил.
 
Буденный и Бабель
 
Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась, нравится ли ему Бабель.
 — Бабель? А это смотря какая бабель! — Молодецки покручивая усы, ответил маршал.
 
Ленин
 
Узнавши о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» — понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот.
Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы всюду напирали на то же самое.
 — Ленин умер, но идеи его остались!
Крестьянин вернулся домой опечаленный.
 — Плохи дела, братцы… — сказал он землякам, — Ленин то умер, да иудеи остались.
 
 
Карл Маркс и Ленин
 
Ленин умер, но дурная слава опередила его и на том свете. В рай его не пускают. Положение скверное — ни туда, ни сюда. Перед воротами рая к нему подходит ярославский мужик.
 — Что, Ильич? Что случилось?
 — Да вот Карл Маркс как-то проскользнул туда, — показывая на ворота рая, говорит Ленин, — а меня не пускают.
 — Ну, не горюй, мы это устроим, полезай-ка ко мне в мешок.
Нечего делать, Ильич полез.
Около ворот ярославца пропустили беспрепятственно, но поинтересовались, что у него в мешке.
 — А это Карл Маркс, значит, барахлишко свое забыл прихватить. Так я уж ему доставлю.
 
Перед стенами Кремля
 
Почему это наших вождей держат за такими высокими стенами?
 — А это чтобы никакая сволочь не пролезла.
 — Отсюда или оттуда?
 
Три качества
 
Разве вы не согласитесь со мной, что у членов ВКП(б) есть три качества: разум, честность и преданность партии? — спрашивает партиец почтенного профессора.
 — Безусловно, но к сожалению все три качества никогда не совмещаются в одном партийце.
 — То есть: как это?
 — То есть: в отдельном партийце из этих трех качеств всегда в наличности только два. Если он предан партии и честен, то не умен, когда он умен и предан партии, то не честен, а когда честен и умен, то не предан партии.
 
Политбюро
 
Похороны члена Политбюро были обставлены с большой пышностью. Еврей интересуется у распорядителя:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоют эти похороны?
— Сто тысяч рублей.
— Ой-ой-ой! Да я бы Вам за пять тысяч все Политбюро похоронил.
 
ВКП (б)
 
Один еврей, заполняя анкету, в графе о партийности написал «ВКП(б)». У него спрашивают:
— Что это Вы там написали? Вы же беспартийный!
— Я так и указал. ВКП(б) значит: Вроде Как Партийный, в скобках — Беспартийный.
 
Сколько евреев в ВКП(б)
 
Иностранец спрашивает у гражданина СССР:
 — Скажите, сколько собственно евреев в русской коммунистической партии?
 — Процентов семьдесят.
 — А остальные почти все русские?
 — А остальные почти все еврейки.
 
В первый раз
 
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды ВКП(б).
 — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
 — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
 
Верблюд
 
Один еврей долго рассматривал (впервые в жизни) верблюда в зоосаду и, наконец, воскликнул:
— Боже мой! И что большевики с конем сделали!
 
Три характера
 
На широкой дороге в степи лежат потерянные часы. Первым проезжает на волах украинец. Он видит часы, останавливает волов, но… лежать на сене так приятно, а слезать так долго…
 — А чтоб им пусто было! Цобе-цобе! — решает он и едет дальше.
Вторым в хорошем тарантасе, на прекрасных конях подъезжает немец-колонист. Заметив часы, он останавливается, слезает с тарантаса, качает головой.
 — Прохожий, очевидно, вскоре заметит свою пропажу и возвратится в поисках часов, — решает немец. Он сдувает с часов пыль, аккуратно вытирает их носовым платком и кладет на видном месте у дороги.
Но вот пешком по дороге идет еврей. Он видит часы, хватает их и прикладывает к уху. Часы идут.
 — Ты идешь? И я иду! Пойдем вместе.
 
Мадам Розенблюм
 
 — Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
 — М-м… местами…
 
Советские учреждения
 
Один еврей приехал в Москву по делу в госучреждение. Целый день посылали его от одного стола к другому. Ничего не добившись, он выходит из учреждения и раздраженно говорит своему приятелю:
— Это публичный дом какой-то!
Тот обиделся:
— Как ты смеешь так говорить?! Я в старое время в Одессе сам держал публичный дом, так там же был порядок !..
— Ну, а теперь почему ты не держишь?
— Времена изменились. Теперь зададут норму, а если ее не выдержишь, скажут ложись сам и выполняй промфинплан.
 
В доме душевнобольных
 
В одном из советских домов душевнобольных ожидалось посещение высокого начальства. Чтобы поразить его «сознательностью» больных, их научили выкрикивать хором хорошо известное сталинское выражение «Жить стало лучше, жить стало веселее!»
 
Начальство явилось, и больные благополучно выкрикивали пресловутую формулу.
Начальству это очень понравилось, но оно заметило, что в стороне стоит какой-то человек, который не кричал.
 — А вы почему не кричали «Жить стало лучше, жить стало веселее?!» — обратилось к нему начальство.
 — А я же не душевнобольной, товарищ начальник, я здешний фельдшер, — пояснил неизвестный.
 
Посланцы неба
 
Чтобы как-нибудь повлиять на советский народ и заставить его опомниться, в небесном совете было решено послать в СССР апостола Луку. Через короткий промежуток времени получили в раю от него телеграмму:
«Сижу в Чека. Апостол Лука».
 
Выручать Луку отправился Илья. Однако и от него получили телеграмму:
«Сижу и я. Пророк Илья».
 
Что делать? Спасать положение вызвался Моисей. И действительно, телеграмма, которую от него получили, была бодрой и успокоительной:
«Жив и здоров. Нарком Иванов».
 
Хорошо устроились
 
Еврей рассказывает знакомому:
— Мы с сыном Моисеем хорошо устроились: я в Кремле на колокольне Ивана Великого стерегу зарю мировой революции, а Мойша служит негром в Коминтерне.
Знакомый:
— Ну, знаете, стеречь зарю мировой революции — это работа скучная . . .
— Зато вечная.
 
 
 
Предсмертные пожелания
 
Украинца, русского и еврея военный трибунал СССР приговорил к расстрелу. Однако осужденным обещали исполнить их последнюю волю.
 — Похороните меня в Москве возле Кремлевской стены, — попросил русский.
Ему обещали исполнить его волю.
 — Меня похороните около Шевченко, — сказал украинец, — чтобы просторы широких полей «и Днепр и кручи было видно, было слышно, как ревет ревущий»…
И на это согласился трибунал.
 — А меня, пожалуйста, похороните рядом со Сталиным, — заявил еврей.
 — Вы что, с ума сошли? Ведь Сталин еще жив?! — удивились члены трибунала.
 — В чем дело! Я могу подождать! — успокоил их еврей.
 
 
Мудрый старец
 
Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
 — Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
 — А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
 — Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.


Источник: booknik.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
позитив, юмор, улыбка

ID материала: 912 | Категория: Юмор | Просмотров: 2535 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход