Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Анекдоты

Юмор. Анекдоты

2015 » Февраль » 14      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?


Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.


Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.


Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.


Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.


На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!


К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!


Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!


Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...


Пациент приходит к психотерапевту, говорит: - Жизни нет, все время с женой ругаемся.
Врач говорит:
- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.
Через 10 дней человек звонит врачу.
Тот: - Ну, как самочувствие ?
- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!


Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58


- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, - как вы определяете, излечился больной или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен:
наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.


Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!


Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту.
Через некоторое время встречает его
- Как дела ?
- Отлично !!
- Тебя вылечили от недержания ?
- Нет. Но я теперь горжусь этим !


Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?


У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.


Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...
- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
- Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится...


К психоаналитику приходит пациент:
-Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери - львы, тигры, слоны - проходят парадом под моей кроватью ...
Психоаналитик:
-Ложитесь вот на ту кушетку. -Один момент. Сколько это будет стоить ? -Один час - 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов.
-Ну... Не такой уж я и сумасшедший.
Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента.
-Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час.
-О, Ваш шурин тоже психоаналитик ?
-Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки.


Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач: - Сдвиги есть!


- Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.
- Действительно, странно. Ведь самое вкусное - это ручка.


Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!


Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,
... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.


Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор : - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.


- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...


- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!


- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.


- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....


Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.


Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?


Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".


Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.


У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!


Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
- Интересно. А когда у вас это началось?
- В следующий понедельник.


У психиатра:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?


Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, я ими наслаждаюсь.


Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Вы попали куда надо ,- сказал психиатр.
- У Вас что, есть спички?


Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.


- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива, принесите мне японский видик.


Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"


Пациент на приеме у врача-психиатра.
- Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
- Хорошо... Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
- Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!


Милиция? Звонит из психбольницы.
У нас убежал больной.
-Какой он из себя?
-Лысый и лохматый.
-Как же такое может быть?
-Я же сказала, что он ненормальный.


Пациент входит в кабинет врача, представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?


В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.


Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

 



Переслал: Певзнер
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
позитив, юмор, улыбка

ID материала: 7540 | Категория: Юмор | Просмотров: 1690 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход