Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор Детки от 2 до 5

Юмор Детки от 2 до 5

2015 » Февраль » 8      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

- Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня​ ​жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ! 
Слава, 5 лет

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает. 
 Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! 
  
  
 Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
- Попрощайся.
- Я вас прощаю! 
  
  
 Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит,  гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь... 
  
  
 Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я: - Что сказать надо?
Сын: - А вы его помыли? 
  
  
 Папа:
- Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
- Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть. 
  
  
 Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, 
короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал 
туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки! 
  
  
 Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
- Обнимание-обнимание, поезд отправляется....
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. 
  
  
 Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
- А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу, как Женя.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э... на пенсию.
- Да?.. А жить я когда буду? 
  
  
 Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа! 
  
  
 Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):
- Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?
- Сколько жена вылупит, столько и будет... 
  
  
 В маршрутке мужчина уступил место женщине. 
 А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: 
- Мама, почему дядя уступил место?
- Потому что он мужчина. 
 - А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! 
  
  
 Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
- Жизн не имеет смысла.
Спрашиваю:
- Почему?
Ответ:
- Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен? 
  
  
 Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия... 
  
  
 В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! 
- отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. 
У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается.... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая... 
  
  
 Ребёнку года 3, едут они в автобусе. 
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, 
 что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. 
  
 Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. 
 Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа 
:- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах. 
 - Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется. 
  
  
 Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. 
Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. 
 Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери 
:- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза... 
  
  
 Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили 
тебе братика или сестричку.Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. 
  
  
 У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли 
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу 
 доча моя (3 года) громко так спрашивает: 
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. 
 - Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. 
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно 
таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет 
в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. 
А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». 
 Малец, философски 
:- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40: 
 - Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены... 



Переслал: Марина Мельцер
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
позитив, улыбка, юмор

ID материала: 7438 | Категория: Юмор | Просмотров: 958 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход