Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Шутки.

Юмор. Шутки.

2015 » Январь » 30      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨


У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта-нееврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников – как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную. 
  
* * * 
Известный физик Виталий Иосифович Гольданский женился на Людмиле Николаевне Семеновой, дочери директора института, в котором работал. Биофизик А. Э. Калмансон написал эпиграмму: 
  
Гольданский В. посредством члена 
Продлил Семеново колено. 
И вот торжественный момент: 
Гольданский – член-корреспондент. 
  
* * * 
Неслыханная наглость 
Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: 
– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! 
  
Неграм повезло больше 
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. 
– А негров много? – поинтересовался Робсон. 
  
* * * 
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. 
Комкор Фрунзе приехал, чтобы наградить особо отличившихся. 
– За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон... 
Реплика в сторону Щорса: 
–  Щорсик, а НАШИ где? 
Голос из строя: 
–А ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли. 
  
* * * 
– Рабинович, ви страдаете от жары? 
–Я страдаю всегда. 
  
* * * 
 Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников. 
–А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. 
– Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников. 
– А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша. 
– Я таки хочу быть бедным соотечественником. 
  
* * * 
 Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. 
 Голос из стены: «У меня столько нет!» 
  
* * * 
 Одесса. Привоз. 
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?! 
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... 
  
* * * 
– Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? 
– Сказал, что я таки злой и агрессивный. 
– Ну а ты? 
– А шо я? Дал ему по морде за враньё! 
  
* * * 
 Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. 
 Покупатель: 
– А почему на ноги цены разные? 
– Так вот это – ноги, а то – руки. 
  
* * * 
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? 
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать. 
  
* * * 
Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи 
  
* * * 
Приходит старый еврей к врачу: 
– Доктор, моя супруга никак не может забеременеть... 
– А сколько вам лет? 
– Семьдесят пять. 
– А вашей жене? 
– Двадцать пять. 
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. 
Через три месяца еврей снова у доктора: 
– Спасибо! Всё так и случилось! 
– Хм, а как поживает молодой секретарь? 
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! 
  

 



Переслал: Марина Мельцер
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
позитив, улыбка, юмор

ID материала: 7336 | Категория: Юмор | Просмотров: 1923 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход