Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Вы такой красавец...

Юмор. Вы такой красавец...

2015 » Январь » 14      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,
Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
 
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! 
 
 
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
 
 
 
— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
 
 
 
Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!
— Нэт! Это каскадеры!
 
 
 
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
 
 
 
— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
— Вчера? В СУББОТУ?!
 
 
Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .
 
 
 
Сара, я не могу на тебе жениться! 
— Почему? 
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю? 
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге! 
— Может, я тебя в постели не устраиваю? 
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! 
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
 
Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата
 
Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.
 
* * * * * 
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. 
 
 
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
 
* * * * * 
Счастливая семейная жизнь - это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно. 
 
* * * * * 
 
— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».
— К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. 
 
* * * * * 
Из разговора про водку:
— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!! 
 
* * * * * 
Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует... 
 
* * * * * 
— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа. 


Источник: mail.google.com
Переслал: Yakov Perepelitsky
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
позитив, юмор, улыбка

ID материала: 909 | Категория: Юмор | Просмотров: 4000 | Рейтинг: 4.7/6


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход