Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. ...Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

Юмор. ...Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

2015 » Январь » 6      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

1.    Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

 

2.    - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

 

3.     Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 

4.    - Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

 

5.    Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

 

6. — Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа...

— Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

 

7. — Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.

— Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?

— Второй,- каждый день по 2 часа секса.

— Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

 

 

8. IQ - журнал, который знает все ответы!

 

5 мудрых евреев о том, почему все плохо.

 

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это былМоисей.

 

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это былХристос.

 

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это былМаркс.

 

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

 

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это былЭйнштейн.

 

 

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!

 — Чего?

 — Что чего? Водку давай! ...

 

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

 

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

 

 

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

 — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

 — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

 

Ваша фамилия?

— Ослов.

— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?

— И. А.

 

 

 

 



Переслал: Марина Мельцер
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
позитив, улыбка, юмор

ID материала: 6940 | Категория: Юмор | Просмотров: 2245 | Рейтинг: 5.0/2


Всего комментариев: 1
avatar
1
biggrin biggrin biggrin особенно хорош пшеничный сок без мякоти!


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход