Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Здоровье - это когда все болит...

Юмор. Здоровье - это когда все болит...

2014 » Ноябрь » 20      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к 
врачу... 
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и 
чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше 
жить. 
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания 
и полный отказ от вредных привычек могут существенно 
продлить ваше жалкое существование... 
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым 
клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести 
языком по их поверхности. 
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, 
дворянский титул и новое корыто. 
- С моей точки зрения, в предложении <Хотелось бы понять 
женщину> слово <понять> - лишнее. 
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и 
все забыть. 
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если 
она и так согласна. 166
- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она 
оземь и обернулась прекрасной царевной. 
- Блондинка? - Ага. 
- Красивая? - Ага. 
- Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. 
Она была до того правильной, до того разумной, до того 
высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку 
коньяка и посмотреть, что получится. 
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться 
рифма...
С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Хантер
Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, 
что импотенция перекинулась на весь организм.
— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!
Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе 
название «Голь на выдумку хитра!».
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить 
газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждѐт. Автомат 
пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего.
Американец ещѐ бросает монетку - ни фига. Ещѐ монетку - тот же 
эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!167
Так появились игровые автоматы.
Выдавил из себя раба - убери за собой!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека 
сильно преувеличена.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят 
либо нае#ать, либо вые#ать.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, 
то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди 
поют о любви и когда политики демонстративно посещают 
церковь.
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных 
женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна 
единственная...
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от 
поставленных задач и достигнутых результатов!"
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе 
вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых 
они терпеть не могут.
— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, 
дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не 
делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от 
меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами 168
такая же ситуация...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, 
принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт 
от телевизора...
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", 
а "бля"
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот. Почему?
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонѐк" 
начинает всѐ больше соответствовать второму значению слова 
"голубой"...
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу 
немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В 
остальные дни недели просто не хочу работать.
 ***
Отощавший араб плетѐтся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке 
еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
- Я умираю от жажды. Дайте воды!
- У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот 
этот,например, просто идеально вам подойдет.
- Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
- Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти 
отсюда есть замечательный ресторанчик.
Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его 169
одинокая фигура исчезла за барханами. 
Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и 
повалился на землю.
- Неужели не нашли? поинтересовался еврей.
- Нашѐл, прохрипел араб. Твой брат не впускает без галстука!

 



Источник: file:
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
улыбка, отдых, настроение, анекдот, позитив

ID материала: 6091 | Категория: Юмор | Просмотров: 1051 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход