Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Зять - это инородное тело в доме...

Юмор. Зять - это инородное тело в доме...

2014 » Ноябрь » 19      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

Зять - это инородное тело в доме...
 ***
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
 ***
- Не крутите мне мои фаберже!
 ***
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
 ***
-Фима, не расчесывай мне нервы!
 ***
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
 ***
-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым -
без понятия...
 ***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!
 ***
Перекалапуцать - (перемешать)
 ***
Вид на море и обратно.
 ***
- Вчера на улице была страшная мокрота...
 ***
-Станьте там и слушайте сюда!
 ***
А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и 
получите часы с дятлом..."
 ***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит 
на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!25
 ***
Разговаривают две соседки: - Слышала? От Рабиновича ушла 
жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас уже 
успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
 ***
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, 
и ошпарит ноги.
 ***
- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает?
- Беременеет
 ***
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен 
строить? 
 ***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
 ***
- Мужчина, я всѐ понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой 
же степени! 
 ***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? 
 ***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещѐ не рассказал? 
 ***
- И шо вы разоряетесь без копейки денег? 
 ***
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! 
 ***
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! 
 ***
- Не крутите мне мои фаберже! 
 ***
В трамвае: Мужчина! Не потейте на меня! 
 ***
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой! 
 ***
-Я ваше кричать-плохо слышу! 
 26
 Еврейские анекдоты
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. 
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
 ***
- Хаим, как ты думаешь,почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь Выходят замуж?
- Недостаток памяти.
 ***
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, Денег нет.
 ***
Разговаривают двое: - Я приехал в Израиль только ради детей. 
Они теперь так счастливы! - Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
 ***
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди 
тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между 
здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!
 ***
Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного. 
Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка! - Здравствуй Изя.
- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам 
присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие 27
деньги... - Да шоб он сдох!!! - Таки уже...
 ***
 На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается 
лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка !
 ***
Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную 
реликвию. 
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный 
портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....
 ***
Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное 
состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По 
прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал 
сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня 
называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам 
закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, 
не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь В Америке!
 Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?
 ***
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ 
Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.
 ***
Никогда не бывает так плохо, что бы не могло быть еще хуже.
 ***
*Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами 
выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные 
танцоры, лучшие юмористы...28
Голос из зала: - А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
 ***
Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей 
математики. - Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть 
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещѐ будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
 ***
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, 
потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех 
инструкторов по рукопашному бою. 
Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с 
Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
 ***
В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?
 ***
Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
 ***
 



Источник: file:
Переслал: Moische
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
рыба, Теща, человек, улыбка, Нервы, юмор, зять

ID материала: 6058 | Категория: Юмор | Просмотров: 1669 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход