Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор. О чем Вовочка рассказал учительнице... Улыбнемся

Юмор. О чем Вовочка рассказал учительнице... Улыбнемся

2014 » Ноябрь » 16      Категория:  Юмор


Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



 

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не надо с ним, с пьяным, связываться!
 

***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
***
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
***
Муж: - Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!!
Жена: - Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла!
Муж: - Ага, подсолнечным маслом!!
***
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
***
Диспетчер такси: 
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? 
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. 
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? 
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. 
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! 
— Так я пилота этого самолета везу!))
***
Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук, 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. 
Нет бы извиниться да заменить.
Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это - дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все!
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
***
Жена:
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит готовит что-то!
***
- Ты замужем? 
- Конечно.
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
***
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
***
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
****
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: 
- Яблочки, яблочки с Чернобыля! 
Мужик подходит и говорит: 
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
***
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
***
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
***
Армянин - aрмянину: 
- Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? 
- В честь Гaгaринa! 
- Юрик, что ли? 
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!



Источник: mirtesen.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.





РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
учительница, презерватив, коробка, бабушка, юмор

ID материала: 6007 | Категория: Юмор | Просмотров: 1415 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход