Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Великие шутят

Юмор. Великие шутят

2014 » Сентябрь » 30      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

 

№ 001
Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины отличаются большей
верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

 

№ 002
На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды,
обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня,
начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.

№ 003
Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные
инструменты, в первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета
он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один
из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги,
зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

 

№ 004
Знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его оперу
«Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
- О, боже… - и здесь разбавляют!..

№ 005
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на
скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

 

№ 006
- Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская
дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - мы проскакали
уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
- Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - мой великолепный жеребец после
первой не закусывает!

№ 007
Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать
его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - «Чужая душа –
Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение, и
теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

 

№ 008
- Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких
школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас,
Кох, ничего не выйдет!..

№. 009
- Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из
фавориток Людовика ХIV
- Я хотел быть Людовиком XV, - признался король.

 

№ 010
Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно
сделать, чтобы стать богатым?
- Перестать считать, что бедность не порок! – посоветовал тот.

№ 011
Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его
спросили:
- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

 

№ 012
Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в
суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича,
что в бассейне воды только по щиколотку.
- А вы что, хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

№ 013
Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева
неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины.
Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.

 

№ 014
Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом Рылеев.
«Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации
потому, что у тебя дома есть кухня?»

№ 015
Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он
воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини,
но третий акт написал сам Господь Бог!

 

№ 016
Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

№ 017
К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна
дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

 

№ 018
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые
преображают мир. Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один
невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

№ 019
Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий
вопрос.
- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил
композитор.

 

№ 020
Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос
пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.

№ 021
Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на
торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил
тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в
час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно
отозвался:
- Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым
предсказанием испортит все торжество!

 

№022
Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет
для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
- Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

№ 023
Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех
дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в
это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.

 

№ 024
Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от
этого.
- О, - сказал Наполеон, - эта война будут для меня простым завтраком!
- Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, -
заметил Талейран.

№ 025
Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком
«Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал
ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

 

№ 026
Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой.
Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это вам!

027
В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки
музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
- И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
- Безусловно,- ответил Легар.
- Особенно ей удаются пирожки.

 

№ 028
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже
собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые
мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

029
Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из
посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова молчание.
Неутомимый посетитель сказал:
- Вероятно, у вас какое-то горе?
Тот утвердительно кивнул головой.
- Очень большое?
Тот же ответ.
-Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
- Кто именно - брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
- Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

 

№ 030
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в
лаборатории склонился над прибором один из его многочислен¬ных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу
из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

 

№ 031
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников
мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется
при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не
чистильщик сапог.

№ 032 и заключительный!!!!!!!
На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю
отверстие через весь диаметр Земли?
- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил
Ремер.



Переслал: Марина Мельцер
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 5337 | Категория: Юмор | Просмотров: 2549 | Рейтинг: 5.0/2


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход