Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Весёлый шабат

Юмор. Весёлый шабат

2014 » Июль » 31      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Лазарь Аронович, как вы смотрите на Путина?

С оптимизмом.

Почему же вы такой грустный?

Боюсь, что мой оптимизм не оправдается...

 

 

 

Привет, что-то тебя давно не видно.

В Израиле был, у Стены Плача.

Богу записочку положил, да?

Ага. "Буду не скоро. Яша".

 

 

 

Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду.

Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!

То же, что и в Америке.

А что вы в Америке делаете?

Слава Богу, пока ничего.


 

 

 

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

 

 

 

 

 

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому что понравилось.

Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненного спасла. А Вовочка говорит:

А мне больше всего понравился наркоман.

Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жюков!"

 

 

 

В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе перекусить,
взяли по кофе и едят свои бутерброды.

Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя".

Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.


 

 

 

Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

 

 

 

Фурманов с Василием Ивановичем выбираются из окружения.

Проползают мимо деревни, занятой белыми.

Из деревни доносятся звуки рояля.

Фурманов, мечтательно:

Глинка…

Какая нафиг глинка – третий час по навозу ползем!

 

 

 

 

 

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".

Сию минуту! – отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

Это не действует вам на нервы – без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

Нисколько, – отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

 

 

 

– Товарищ прапорщик! А крокодилы летают? 

– Шо-о!? Кто тебе такую херню сказал? 

– Товарищ майор. 

– Товарищ майор?!

Да-а... 

– Видите ли, товарищ сержант, вообще-то, они летают, но низенько, низенько!

 

 

– Что такое танк? 

– Машина скорой братской помощи.

 

 

 

 

Ты на рыбалке сколько поймал?

Меньше чем Рабинович.

Так он ничего не поймал.

А я еще и удочку потерял.

 

 

 

 

 

Рабинович, ви живы?!

Как видишь!

А мне сказали, шо ви умерли.

И теперь шо, мне ходить с венком на шее?



Источник: Vestnik Nazrat Ilit
Переслал: Natan
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 4480 | Категория: Юмор | Просмотров: 922 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход