Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Рыбацкий юмор в анекдотах

Юмор. Рыбацкий юмор в анекдотах

2014 » Июль » 19      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:
-А теперь бросьте мне ее через прилавок!
-??????
-Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!

Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция…
говорят -”опа мужик иди сюда ты что не знал что сейчас запрет на рыбалку”
мужик – “да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме выращивал дрессировал, отпускаю в реку они плавают свищу возвращаются”
ну они не веря типа? не – не может быть.
он – “ну пошли я покажу.. ”
подходят к реке он выпускает рыбу
они такие – “ну свисти”
мужик… “зачем???”
инспектор – “… ну чтоб рыба выплыла”
мужик – “какая рыба???”

Сидит рыбак: одна удочка в воде, другая на берегу с насадкой лежит…
Мимо девушка идёт:
- Слышь, а чё у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- А пойдём в кустики, – тогда расскажу…:-)
- Да ну, дурак… -и пошла дальше…
А у самой свербит: узнать-то хочется…
Возвращается:
- Ну, ладно, пошли. Тока расскажи.
Ушли. Рыбак сделал своё черное дело….
- Ну, рассказывай: чего это у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
- Да понимаешь… на эту – ни поклевки, а на эту – уже четвёртая… ;-)

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну…

Сидит дед ловит рыбу, одну за одной. Рядом подсаживается парень, у него вообще не клюёт. Спрашивает: дед на что ты ловишь? Э-Э-Э тут дело не в наживке, просыпаюсь я утром, смотрю если конец лежит на лево, то иду на рыбалку, если на право то нет. Слушай дед, а если у меня стоит. Если б у меня стоял, хрен бы я тут сидел.

Рыбацкий юмор в анекдотах

Раннее утро. Берег реки. Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
-Ну, давно стоим?
-Угу, – мычит рыбак.
-А что, клюёт что-нибудь?
-М-м…
-Не понял…Что внятно сказать не можете?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
-Отвали! Не видишь, червей грею!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о@уенн

Рыбацкий юмор в анекдотах

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль… 2-е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды… Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги…

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался.
Жена в лодке загорает.
Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю.
Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:
- Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина:
- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

Рыбалка… Раннее утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются.
Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

Рыбацкий юмор в анекдотах

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
- Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
- Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Рыбацкая примета:
Если чайка летит %опой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив… Со зла взяла его и в зад ему и запихнула…
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?…
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей…

Старая акула – учит молодую :
- Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий – совсем близко…….ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу…….
- Э, не-е-ет. Тогда придётся жрать с говном…..

Брачное объявление.
Рыбак ищет подругу жизни умеющую копать червей , чистить рыбу, имеющую лодку.
Фотография лодки обязательна.

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.: Исполняет три предсмертный желания.

Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба – это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

Рыбацкий юмор в анекдотах



Источник: 4huntingandfishing.ru
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 4338 | Категория: Юмор | Просмотров: 1196 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход