Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор от Лёвы

Юмор от Лёвы

2014 » Июнь » 27      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: ёб...ся - это упал или сошел с ума? Мне надо
понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими  соплями!

 

Совет:
Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например,
на  лестницу в подъезде.


- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга.
 
Всё остальное - это так, временные затруднения...

sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.

Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

 

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Редкие сволочи встречаются все чаще...

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете.

 

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:
- А кто работает?

 

- А ты в курсе,что Иванов - еврей?
- Откуда ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала?!

-Ты что то хотел, Изя...?
-Таки хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила

- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.

 

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

- Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

Клиент показывает телемастеру телевизор.
- Посмотрите, что-то он барахлит.
- Это что, японский?
- Японский.
- Sony?
- Да, Hi Black Trinitron.
- Мультисистемный?
- Да.
- Классный телевизор. Но чинить я его не буду.
- Почему?
- Жалко.

 

В театральном гардеробе. Жена мужу шёпотом:
- Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривень!
- Да, но зато посмотри, какая шуба!!!

- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?

 

Стюардесса-одесситка обращается к пассажиру-иностранцу:
– Обедать будете?
–Хотелось бы узнать, какой выбор?
– Таки да или нет?

 

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту, - рассказывает Гольдман.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Дочь( 4 ГОДА) ...ПАПЕ......
- И не ори на меня... я тебе не МАМА ... молчать не буду...
 



Переслал: Lev Ginzburg
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 4241 | Категория: Юмор | Просмотров: 1234 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход