Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор от Натана

Юмор от Натана

2014 » Июнь » 1      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

– Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей. Где я могу их найти? 
– Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.

 

Российская федерация даст "асимметричный" ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!

 


Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.

 

– Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
– Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

 

Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.

 

 

– Официант, зубочистку!
– Занята, сэр!

 

 

Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает".

 

 

Объявление в одесском отеле... "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись".
 УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ

 

 

Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском, и на других уроках тоже.

 

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

 


Собрался на работу – вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
– Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину. 
– О-кей, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
– У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул.

 

Президент Путин грамотно применяет правило "страшной подруги": 
На фоне своих поклонников – он гений!

 

 

Одесса.
– Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов.
– Я это не заказывал… 
– Такие как Вы не должны размножаться…

 

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.

 

 

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... 
Жена интересуется: 
– Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! 
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. 
Охреневший муж спрашивает: 
– Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? 
Жена невозмутимо отвечает: 
– К маме в село... картошку сажать!

 

 


Мужчина приходит к окулисту: 
– Доктор, у меня болит глаз. Что делать? 
Врач спокойно отвечает: 
– Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб – так я его вырвал и всех делов! 

 


– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию.
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

 

 

 

Еврей из местечка оказался в городе. В одном из окон впервые в жизни увидел попугая. И попугай увидел еврея, да как заорет: 
"Жид пархатый!" 
Удивился еврей и говорит: 
"Смотри-ка, как природа шутит: с таким носом, а антисемит!"

 

 

 


К киевскому миллионеру Бронфману является незнакомый молодой еврей. 
– Господин Бронфман, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч. 
– Интересно. И что же это за дело? 
– Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого. 
– Ну? 
– Так вот: я беру ее за полцены. 

 

 

 

– Скажи, а как пишется слово "хирург", через "е" или через "и"? 
– Ну, если хороший, то через "и". 

 

 

Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце.
Двойра посылает телеграмму: "Сара немножко заболела. Похороны в четверг".

 

 

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

Фраз-Очки

И угодила Россия В Путину!



Переслал: Natan
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 3875 | Категория: Юмор | Просмотров: 1440 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход