Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор от Якова

Юмор от Якова

2014 » Апрель » 17      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ, 
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!


Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"...Обалдевшие люди захлопали в ладоши..Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО - помню..., а на хрена я в этот троллейбус села - убей Бог не помню...))


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

--  Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

>  Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
>  Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро

среагировал:

>  - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
>  Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
>  все жены допрашивали мужей - где презервативы?
>
>  ============================================
>  Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из
>  него только деньги , а не украшения?
>  - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
>
>  ================================================
>  Подвыпившая компания , Новый Год.
>  Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в

ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела. По её словам:

>  - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
>  хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...
>
>  ================================================
>  У француза спрашивают:
>  - Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
>  На что тот отвечает:
>  - Это зависит от года выпуска.
>
>  ================================================
>
>  Продавщица - кассирше:
>  - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали -
>  кончился!
>  Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
>  оvеr. Тhаnk уоu.
>
>  ================================================
>
>  - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
>  Не"надорвались", а "подорвались"!
>  - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
>
>  ================================================
>
>  У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
>  - Какого?
>  - 52-го.
>  - А на хрена вам лыжи?!
>
>  ================================================
>
>  - Ты обиделась?
>  - Нет, я за топором...
>
>  ================================================
>
>  - Я сегодня не выспался....
>  - А причина ?
>  - Причина тоже...
>
>  ================================================
>
>  Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
>  точкой зрения.
>
>  ================================================
>  Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
>
>  ================================================
>  - Спасите!
>  - А?
>  - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
>  - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>
>  ================================================
>  Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
>
>  ================================================
>  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
>  ================================================
>  Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она
>  знает, что надеть.
>
>  ================================================
>  Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
>  ================================================
>  Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
>  бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>
>  В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
>  веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
>
>  ================================================
>  Женская логика:
>  Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
>
>  ================================================
>  - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
>  книгу, которую начал тридцать лет назад.
>  - А что ты читаешь?
>
>  ================================================
>  Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
>  семь полезных дел!
>
>  ================================================
>  Жена говорит мужу:
>  - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то
>  оживить нашу тусклую семейную жизнь?
>  - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
>
>  ================================================
>  - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
>  - Есть, но руки длиннее.
>
>  ================================================
>  Тюменская область по размерам похожа на Францию.
>  Больше на Францию она ничем не похожа...



Переслал: Yakov Perepelitsky
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 3357 | Категория: Юмор | Просмотров: 1287 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход