Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Поиск
Мы в соц.сетях
Главная » Юмор » Юмор. Одесса без Привоза - что Париж без Эйфелевой башни или Венеция без каналов.

Юмор. Одесса без Привоза - что Париж без Эйфелевой башни или Венеция без каналов.

2014 » Апрель » 5      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨

Рассказ прямо с одесского Привоза.
«Привоз» — это самый известный рынок Одессы. Здесь можно купить все и еще немного. О нем знают в разных концах света – везде, где ступала нога одессита или человека, побывавшего в Одессе.

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский Привоз. 

 

Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. 

 

И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:

- А вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог? 
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь. 

- Шоб ви так жили как ви прибедняетесь! 
- ОЙ, та не крутите мне мои фабержу


- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
 
Боже какой вы бледный як спирохета!
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ысчё не рассказал?

- Тарас Петрович, как дела, как живете? 
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй.
А вы, Григорий Матвеич, как живете? 
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет. 


Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только "синенькие", и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. 
Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском Привозе. 


- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! 
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? 
- А зачем это вам? 
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? 

 

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит
две кошелки ярко-красных помидоров. 
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? 
- Да вон же, в соседнем ряду. 
- И шо, много народу? 
- Да никого не было. Даже продавца. 

 

Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: 
- Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь? 
- Какие это такие? 
- Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу! 
- Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите! 

 

 

Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.
Долго смотрит на шестизначные цены, достает очки, надевает их и снова смотрит. 

- Мужчина, - спрашивает продавец, - что это вы там высматриваете? Что вам не ясно? 
- Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов? 

- Молодой человек, молодой человек!
Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? 
- Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу.
Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой? 

 

 

ДААААА............Слов нет, какая грудинка классная.
Даже уже притушена специями. Бери, и в духовку.

 

А весы-то не откалиброваны!

 

Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать. 

 

- Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко. 
- Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? 
- Шо вы цепляетесь к словам? Ну, не мое, а моей коровы.
Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте... 
- Так... Я уже попробовал. 
- Ну что? 
- Теперь я хочу спросить: вы не собираетесь купить своей корове зонтик? 
- Чего вдруг? Почему зонтик? 
- Потому что у нее в молоке очень много воды. 

 

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром.
Пожилая бабушка говорит юной продавщице: 
- Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. 
- Сколько?! 
- Десять. 
- Вы что, издеваетесь? 
- Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать. 

 

 

Одесса - город, который стоит на море. Это знают даже дети.
Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы.
Сегодня, наконец, она появилась.
Правда, это уже не та фиш, не тот коленкор, как говорят местные.
Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой,
куда-то подевались знаменитые бычки,
а если они и есть, то это уже не бычки, а воши.
Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление. 

 

Рыбачка Соня как-то в мае …Ах, боже мой, как летят года!
А я таки скажу за всю Одессу: "Улыбка тети Сони молода!"

Кто не знает, что в Одессе есть Фонтанка и Пересыпь,
И, конечно, не вопрос, каждый знает про Привоз.
Но о том, что тётя Соня в новом рыбном павильоне,
В самом центре, воцарилась – эта новость не внедрилась.

Только тот, кто здесь бывает, наше рыбье царство знает,
Так велик ассортимент – не назвать в один момент.
Но к скульптуре мы вернёмся, как увидим – улыбнёмся:
Тётка крепкая стоит, про бычки свои кричит.

 

Тетя Соня бички свежие?Ой, я Вас умоляю! Свежайшие!
Шо-о-о дохлые? Воняют? Они не дохлые - они спят...
Вы, когда спите, себя контролируете?
И потом - канализацию на днях прорвало - сброс в море был...
Вот такие вот шаланды , полные ФЕКАЛИЙ!

Кто-то сняться с ней захочет, кто монетку, между прочим,
Бросит в бронзовый карман, как бросаем мы в фонтан.
Толстый кот у ног рыбачки, рыбки ждёт, никак иначе,
Не витает в облаках –глаз нацелен на бычка.

Но, скажу вам откровенно, «Не мадам ли Стороженко?» –
Спор идёт меж знатоков, только мой вердикт таков:
Иль рыбачка, иль морячка – это всё одно лишь значит:
Одесситка тётя Соня - символ города законный.
Ой, шоб Вы так жили, как живет у масле тётя Соня!
Да шоб были так здоровы, как Сонины бички! 


- Мужчина, берите свежую рыбу! 
- А она действительно свежая? 
- Что за вопрос? Только что из моря. 
- А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет? 
- Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы себя контролируете? 

 

Словом, со свежей рыбой опять трудности,
а вот рыбных консервов - сколько угодно душе. 
- Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! 
- Я слышу, слышу...
Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... 
- Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать? 

 

Только последний приезжий, никак не Одессит, назовёт ОДЕССКИЕ РАЧКИ креветками!

Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками - словом, чем попало! 

 

Мужик долго выбирал какой презик купить, черный или с Микки Маусом, купил черный.
Через 9 месяцев жена родила ему черного ребенка,
хорошо, что с Микки Маусом не купил - подумал мужик.


Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами. 
- Парень, за сколько продашь корзину? 
- За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее. 
- Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь? 
- Отдам, отдам, только скорее. 
- Опять скорее! Бери двести, и я пошел. 
- Давайте, только скорее. 
- Да что за спешка? Почему скорее? 
- Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины. 

 

Возле корзин старичок малюсенького росточка
торгует часами самых разных видов и марок:
наручными, карманными, стенными... 
- Папаша, а часы с кукушкой у вас есть? 
- Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком. 
- Что, отстают? 
- Боже упаси! 
- Спешат? 
- Никогда в жизни! 
- Так что? Кукушка не выскакивает? 
- Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут.
Но она всегда спрашивает: "Который час?" 

 

Чем только не торгуют сегодня на привозе!
Какой-то человек в большой корзине принес щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы, - немецкой овчарки,
у которой вся грудь в медалях. 

- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов?
Она что, съела генерала? 
- Никого она не ела. Это чемпионка Европы. 
- И родословная хорошая? 
- Или!.. Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить,
она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. 
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: 
- Не слушайте его, это аферист.
Я купила у него сторожевую собаку,
оказался форменный сексуальный маньяк.
Кидается на всех, включая кошек. 
- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. 
- Бордель меня не интересует, - снова переживает покупатель.
- Сколько вы хотите за этого щенка? 
- Десять миллионов. - А половину? 
- Половину щенка я не продаю.
Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес. 
- Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов,
этой собаке уже нечего будет сторожить. 

 

Таких то же можно встретить на привозе. Как-то держится, бедолага!

 

Трудно даже представить, сколько он знает, этот Человек с привоза... 

В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка.
Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна.
Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит,
находятся желающие узнать будущее от гадалки.
Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной.
Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. 
- Так... Значит, вы у нас трефовый валет. 
- Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. 
- Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый.
И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? 
- Я? Инженер по технике безопасности.
- А-а. Тогда вы вообще шестерка. 
Она быстро раскладывает карты. 
- Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. 
- А потом? ...  - А потом привыкнете. 

 

Одесский привоз - это не просто место, где делают покупки.
Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику,
за жизнь, за одесский "Черноморец" и вообще... 

 

Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску. 
- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! 
- Спасибо большое! 
- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? 
- Нет, мальчик только справа. Слева - дыня. 

 

- Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича? 
- С какой стати? Он же на мои не придет! 


Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов. 
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги? 
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. 
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. 
- Нет, этот настоящий слепой. 
- Откуда ты знаешь? 
- Знаю. Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!" 

 

Вот так или примерно так расходятся люди с одесского Привоза.
Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру
гордо полощется самодельный транспарант:
"Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!"

И не говорите мне, что где-то в Сибири такое есть!

У вас в Сибири нет французских духов на разлив, у вас нет кефали, у вас нет рекламы, где бы указывалось, что электроэнергия - товар, а воровство--грех. У вас нет одесской базарной атмосферы - вы торгуетесь деловито и сердито, а не как в Одессе - весело и с мнимой готовностью отдать товар за так!
За то, что вы красивый и неотразимый,
у вас каждые 5 минут не случаются события,
из-за которых не хочется уходить с рынка...
Да что говорить...у вас много чего нет ,а у нас этого есть!



Источник: www.liveinternet.ru
Переслал: Moische
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 3217 | Категория: Юмор | Просмотров: 1519 | Рейтинг: 0.0/0


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Знакомства


Еще предложения
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход