Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор от Ольги. Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел.

Юмор от Ольги. Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел.

2014 » Январь » 19      Категория:  Юмор

Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
 

-- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

 

Умирает Рабинович, просит жену:

-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

-- Хорошо, Абрамчик.

-- Ещё положи Библию и Коран.

-- Зачем?!

-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

 

-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...

-- Серп -- ясно для чего... А молот?

-- Для наркоза...

 

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор.

Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

 

-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?

-- Никто меня не берет.

-- А шо, ты уже всех спросила?..

 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...

-- Ну, шейху-то продать не трудно!

-- Да, <<Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

 

На площади одного еврейского местечка толпится народ.

-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?

-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.

-- А чего ж такая толпа?

-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

 

Встречаются два еврея:

-- Как дела, Абрам?

-- Хреново!

-- А ты не приукрашиваешь?

 

-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?

-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.

-- И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

 

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

 

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:

-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на

Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:

-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

 


Источник: mail.google.com
Переслал: Olga Caikina
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.







ID материала: 2011 | Категория: Юмор | Просмотров: 2123 | Рейтинг: 5.0/1


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Мы в соц.сетях
www.NewRezume.org © 2017
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход